生死恋；我还该爱你吗
楼主，为什么要这么傻呢？

如果对他还有爱，就好好的再去和他说说

两个在一直也有感情了

相信不会这么容易断的 
缘来缘去，就当是一场风，或是一场雨，刮过了，落过了，我们都是原来的自己，因为你是你的天空，我是我的土地，缘散缘聚，都不过是一个缘字了得。
离开你从湖南回来的下午,下火车就遇上倾盆大雨.火车站既刻成了一片汪洋.下火车后因为身上已经没有足够资金,为了省下你最后留给我的二十块.(从湖南一直站着回广州,却不舍加钱买茶座.下车时穿高跟鞋的脚已麻木.而老天似乎也捉弄我.下车就遇倾盆大雨,而我还是不舍拿你留给我的钱买一把雨伞.)雨稍小一点就在火车站广场淌着及膝的浑水摸索着到公交站.

初春的天气,雨水滴落身上脸上夹着泪水混在一起.冰凉的好似我的心.那狼狈的场面一辈都记得.一个多小时后终于回到店铺,身体冻的开始有点瑟瑟发抖.手上伤口因为淋雨的缘故第二天开始有点发炎.喉咙痛的也说不了话.实际也是不愿再跟任何人说任何话....

感觉到那些天你的无奈.强迫自己不再主动发信息打电话你,回想十天前的那个下午.在高消费的城市里对于身上所剩无几的我来说,似乎连老天都跟我过不去.上午二十几度穿短衣短裤的天气,下午就骤降十几度.在你熟悉的我却陌生的天空下我怎么都找不到你也迷失了自己.

陌生的城市,身上所剩无几,天气又冻.一遍一遍的电话得到失望再失望.终于绝望地承认,曾经我深爱的那个男人,对我的爱呼叫转移了.....

酒店里,偌大的房间只剩下傻傻发呆的我.电视声音很大却不知到底播放什么?难道他遇什么意外了,或者又去赌场了亦或者是出现了另一个她,可如果是那样他不可能说想见我那么迫切的要我来这边....可如果都不是他怎么忍心再次将我一个人丢在陌生的城市空荡的酒店.这一切到底怎么啦....我找不到答案?.....

那时朋友们都说我想法简单,太任性.因为爱上爱情的孩子哭的时候总是多过笑.有人说这世界上可以奢望中大奖,可妄想炒股发家.但就是不能相信爱情.说白了相信爱情的人是傻瓜.亲爱的我只愿做你的傻瓜.我只想为你哭.别人给的爱再多也无法让我沉淀,我的生命只为你沉沦.曾经绝望的假设过,如果这段感情到最后的结局我们仍无法拥有彼此携手共度人生路.那么就做个让你一辈子疼惜的女子.做一个在你心中无人替代的女子好吗?与你相识后,我的心痛与快乐全由你操纵,你不经意的问候一个微笑足已让我回味无穷,而你一小时的远离都足以将我打入冰冷的石窟,触壁即僵.无路可逃.

爱情其实是最不牢固最无道理可言的东西.只是所有沉浸在爱情里的人们都以为那一刻就是永恒.经历之后才发现感觉没了.即便满天星星都化作流星,你的许愿祈祷也不会挽回流逝的爱情.而我始终坚信我们的感觉还在.所以仍坚持不懈.可这样无言的等待,感觉到人生真的了无生趣....

找遍整个房间竟然找不到可用之锋利物.洗手间里玻璃杯强烈的吸引着我.看着镜中眼睛红肿一脸憔悴的自己.唯一的念头,好累,这样的生活已无力承担,我要解脱."砰砰"玻璃杯既刻变成碎片.闭上眼,一下,二下....终于鲜红的液体急速滴下,洗手盆里一片刺眼的红.也许是天气冻的原因,只感觉身体有点发抖却没觉得伤口太疼.也许是心早已疼的麻木了吧!

上帝保佑,我竟然又醒来了.但这时感觉伤口疼,真的好疼.但清楚明白在你离开我的四十几个小时里,我疯狂的找你.我告诉你:"亲爱的也许这是最后一次这样叫你了,宝贝对不起,无论将来发生什么事请别自责,为你所做一切都是我情愿的,我不怪你,这血滴的太快,感觉有点累.我曾说过山无棱,天地合,才敢与君绝.能在一起1分钟就要好好珍惜那60秒.你离开我的这天也是我离开世界的这天.我走了请别忘了我们的约定.我爱你,别让我就这样停下来."亲爱的没你在身边的日子,时间对于我来说是一种煎熬.你是我今生的最爱.

从开始直到永远.我不是你想的某些人,请相信我.宝贝,不再奢望你还能按我的方式像从前一样宠爱我.但希望你能忘记那些不开心,重新振作好好工作,有些事应适可而止.有时我可能真的任性.如果那天我不赌气说那些莫名其妙的话,我不耍脾气在酒店乖乖等你办完事回来.我不气你说随便我去哪?你不用打电话找我,如果我自信点不胡思乱想坚信我们间的感情牢不可破.如果我坚信自己如你所说我才是你亲爱的宝贝,至爱的红颜.今生唯一的爱.无人可替代.如果能有那么些如果....