在订婚宴上我被出卖
看到你的故事，
我觉得很无奈。
怎么会有这样的家人呢，
逼迫自己的女儿去做自己不愿意的事情。
尤其婚姻更是人生中的大事，
一点也勉强不得。
你可以尝试着和家人沟通，
对他们说说你自己的想法，
你的爱情是要你自己做主的，
如果实在无法沟通，
我支持你去勇敢争取自己的幸福。
加油，祝你幸福！
我也觉得很无奈。
你的家人怎么会这样逼你呢？
逼迫你去做自己不愿意的事情。
而且婚姻更是人生中的大事， 

写在前面的：
　　嫁一个您们认为好的人，过一种您们认为不错的生活，这就是您们所谓的对我的爱吗？今天的局面，怪我为您们想的太多，还是该怪自己心太软，不够果断？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　
　　我曾被家人遗弃，那是我怎么也无法搁浅的记忆。尽管那对我来说，遥远的就像是一个传说，但它却真真的在我心里烙下了阴影。我突然联想，您们曾经对我的纵容以及有时候多于弟弟的爱，是不是为了弥补心灵上的亏欠？我觉得自己是世界上最幸福的人，因为我拥有人性中最温暖的爱，任谁也无法取代。所以我一直隐迤那片阴影，把你们的爱想象地完美着，而我也以最炽热的爱回应着……

　　2007年5月6日，那是一个我们全家都无法忘记的日子，突如其来的灾难让我们措手不及，那个夏天，生活中弥漫着亲人的血惺味，还有医院才有的味道……

　　从此以后，我们家陷入了极端的困境，每一天对我们来说都是煎熬，原本不富裕的家庭怎经得起如此折腾？爸妈一天如一年般的苍老着，我和弟弟也像是一下子长大了，我开始深深的感受到一种东西，它叫做——责任！那一年，我17岁，从一个骄傲的公主被灾难剥削成一个可怜的丫头！所有的美好包括那些美丽的梦想瞬间都变成了灰色。叔叔不断的提醒我，你和大街上的同龄女孩不一样……我只想哭，连这样都成了奢望。

　　灾难的来临，让我看清了的本性。原本很要好的朋友一下子变成了陌路，那些亲戚也一下子变得比平时穷了，有些更不知道忙什么去了…

　　原本热闹的生活一下子变得无比冷清，我一些害怕了，我开始怀疑人生了…

　　2008年，就这样浑浑噩噩的混着小日子。6月，不知是谁提起了我的婚事，在我还没来得及反应，就被拖去相亲了，我还没看到人呢，媒人就说人家看好了，我像“丈二的和尚——摸不着头脑”，原来是一小我一岁的小弟弟，我无心，就此作罢吧！后来，我做了一件影响我一生的事，说不上后悔，只是很心疼……
　　
　　再次回家以后，一次接一次的相亲，让我厌恶透顶，只想逃。每次相亲，我都伪装的很骄傲，尽管如此，我还是感觉自己目光闪烁，嘲笑自己虚伪！

　　2009开春，妈妈说，如果下一个我们都看好你还觉得不好的话，那你的事我们再也不会过问了，从此以后我们就再也没有关系了！我好生心疼，您怎么一下子变得如此陌生，陌生的让我害怕！

　　接下来的一次相亲，我一句话没说，姑姑就应下了。没有一个人替我说句话，没有一个人问我是怎么想的，哪个想吵吵一顿，哪个想叼叼一句，我快崩溃了，那种感觉快疯了！

　　订婚的前一天晚上，我哭了一夜，订婚宴散了以后，您们一起的话题是如何办我的婚事？您们知道我在想什么吗？我在策划着如何退婚？必要的时候如何逃？

　　6月越来越近了，我越来越慌了，我不敢回家，更是不想回家！是男方该接女方的时候了，我们只在订婚时见了几次，我现在几乎想不起来他的样子。他的电话很少，具体说我接的很少。我受不了他说爱我迷恋我，我会感到恶心全身发麻。我想退！我早决定的6月回去退婚，可妈妈说，要退你自己去退，不要把我们扯进去！可钱是你们收的啊！要我自己退吗？您总是说我愿意谁让他出钱把这些退了，以后想怎么样就怎么样！可是我没有，不要这样难为我好吗？

　　妈妈说，我们的家庭变故影响了我，门当户对永远都不会变！我不结婚，我不高攀任何人，这样还不可以吗？如果您们执意要这样，那我只有做对不起你们的事！您们对我付出的，我想我或许来不及还了，请不要怪我！我也很无奈……在人生的道路上，我迷失了方向，谁会牵着我的手带我向前走？ 我好累…… 我不知道选择离开到底是对还是错？