未成年就给了他，结果是个谎言
妹妹 我的编辑你喜欢吗？是不是很久都没有笑过了？ 如果喜欢就为了我的辛苦笑一下好吗？ 看着你的文章 每字每句 我的心里都在滴着泪 相信我明白你的感受 我懂你的心 我也有过和你一样的经历 甚至比你更惨 可是你看我现在不是走出来了吗？ 宝贝 你还小 千万不要再折磨自己了 要学会放弃 放了他 也放了你自己 为了这样的一个男人 不值得 好好爱自己 你会遇到真正爱你的人的！ 看到后和我联系好吗？ 同是天涯人 我告诉你我是怎么走出来的！
现在说这些还有用吗？ 这句话听过太多太多 许多男人都是用这句话来推卸结束的责任 既然这样那就不要再和他们说了 让他们和你说不行吗 我们不要去自贬身价 他不知道好好珍惜你 就找一个真正爱你珍惜你的人在一起 不要再折磨自己了 赶快走出来吧

记得昨天在电话里，我问他为什么不理我，他说就是不想理我，现在还纠缠在一起有用吗？我不明白我怎么纠缠他了.其实我不是不明事理的人，朋友也说现在已经没必要再联系了，这些我都懂，可是他的话还是伤了我的心，做女人就该那么下贱吗？并不是这样啊，自由权在我们身上，只要我们不去找他们，就不会再生气，至少可以做到心情平静..
16岁未满 ,我早恋了,他对我很好很好 ,我要吃什么他给我买,我肚子疼他就给我买药。什么都对我很好 ,我接受了他,他是独生子,家里算有钱,而我只是个平凡的女孩，我15岁看起来像18岁,因为我长得比较高又显得成熟.

　　那时候我爱他并不深,分分离离都不是我们的意思。是我妈妈她觉得我太过小,家里人很疼我,可是我觉得和他在一起很快乐。他是广州人，我是湖南的,过年我回家了,每天我们都电话联系说好几个小时。我想过分手，毕竟我们太远,他在电话里哭了,我又和他好了,过年的第3天他要来我家接我。结果他真的来了,奶奶舍不得我哭了,他宠我就这样开始变了。

　　我们同居在一起,很算甜蜜,他曾很多次为我哭过,就这样我们开始不像以前那样了,有天晚上下班我洗完澡出来,他急急忙忙的挂掉电话。我问他干嘛,他说给他妈妈打电话。我没说什么了,晚上睡觉总是睡不着，就拿他手机查了通话记录。一个陌生的电话,我用手机登他QQ,虽然我不懂广州白话，至少我看的懂。他叫别人叫老婆，我忽的眼泪一下就湿了眼睛,再往下看,他还对那女的说我和他只是同居关系。说我个性又小气,我好想从2楼跳下去,我为了他和妈妈闹翻,还离家出走过,他居然这样。我又往下看,可是看了我宁愿自己是瞎子,他说要娶那个女的做现实老婆。我咬着手哭,早上我没说话,我问了他和那女的怎么回事,他说他们只是游戏里认识的。他后悔的说把她电话删了QQ也删了,就这样我原谅了他。

　　可是他却骗我一次又一次 ,当着我面叫游戏里的女孩叫老婆,我还要笑着说没什么。明明要哭了我还要装,自己却只能躲在厕所咬着手哭。哭完了,还要假装什么都不知道。一次 又一次是这样,有次我看他的QQ聊天记录.他对着别人说我爱你 ！我很无奈,却只能装什么都不知道。他说我什么都不会，我就学着做饭洗衣服 。他还说我懒，他有没有想过我在家里家人都宠着我,我是爷爷奶奶唯一的孙女，从没有受过委屈还要往肚子里吞,我真的做的很好了 ,我知道他爸爸嫌我不会做生意，什么都不会。他爸爸叫他别要我了,可是我真的学不会,我努力过了。

　　他说他要去见网友我让他去,他愿意为了见网友也不带我去海边,那是他说过的。和我去海边就没时间,见网友就有时间,而我呢?下班我只能拿着夹眉毛的夹子往手上夹，心好疼，但这样好受些，双手已经全红了，肿了，我哭的累了就睡着了。他回来轻轻吻了我的脸 ，吵架已经成了常事，我开始什么也吃不下，一天天瘦下去。

　　有次两天没吃没喝饿的走路头晕，两天没吃，他不曾来看过我，只是个电话让我去吃点的电话，说完就挂了，晚上他买来东西我吃了点就睡了。我真的做的好好了，他还要说我小气，我一次次原谅他叫别人老婆，叫了我还要忍着眼泪说无所谓没事，自己却躲起来哭。妈妈打电话问我好不好，我说我过的很好。妈妈看见我瘦成那样心里也不好过，1个月我瘦了 4斤，还是上个月前称的，这个月不知道瘦了多少。每次和他吵架他叫我滚我总是忍，可是我真的受不了这样的爱情了。我拿了几套衣服走了，边走边回头希望他能出现，可是我看了那么久、哭了那么久，我还是见不到他。一个人走在城市里，看着我想去的地方，中信大厦88层.我最想去的地方，站在上面看广州一定很美，那个地方我想能和我一起生活到老的人一起去，我流着眼泪低着头，走在大街上。我也不知道该走那条路，只想去中信看看。脖子上带着我曾情人节送给他的项链，他带过的，我用手拿着那个吊坠，红苹果.它断了，我想接好它，可是丢了个圈圈我接不好，我哭着找， 却怎么也找不到。看看天空黑了，我又掉头走回去，去哥哥家过夜。我上QQ找他聊天他不理我，我做错了什么，我只是看见他叫别人叫老婆我生气，他哄我，我就打了下他肚子而以。

　　我错了吗？难道要我看着他和别的女人上床，那样我才是最好的吗？我知道他爸爸想我离开他。我离开了，永远不会出现在他们家面前.早上去他那里拿东西回家算了。可是自己还是恋恋不舍，打电话问他真的讨厌我想我走吗？他却冷冷的一句说：现在说这些还有用吗？就挂电话了。他的一句话让我彻底死心了，让我绝望了。我拿着行李，到他家手机店，把钥匙给了在那里上班的那个女孩。我看了他一眼转身离开，可我却没有哭，连我自己也不相信，也许是他的话让我绝望，让我坚强了。朋友说我太单纯，太好了，我却觉得自己蠢，在犯贱。

　　晚上我想找他聊聊天，可是他什么都没说，最后说你烦不烦啊，我们骂起来了.我删了他的QQ，哭了。朋友都在安慰我，可是我真的放不下，在我不爱他的时候，他对我百依百顺，我爱他爱的越深，他伤我伤的心碎。我不相信有什么天长地久了。朋友说爱一个人不会让爱的人伤心的。不会让他为你心碎为你哭，为什么你变的如此陌生。我为你什么都在学 ，你曾对我说过要我为你改掉任性我改，我什么都在忍，我也变的没志气、没勇气，你曾说带我私奔，你曾说一起去看海。如今你让我怎么接受。一切来的太快、来的太突然，你连一首歌的时间也不愿意给我，哪怕让我对你说声（我爱你），让我再抱下你，流着泪去吻你，你不曾给过我机会，给过我时间。曾经我说分手你会抱着我哭，叫我别走而如今我只能望着你寂寞的走掉。

　　你从来都不知道你对我有多么重要 ，你为什么要对我那么冷漠？是因为你爸爸吗，还是你早就一点也不爱我，甚至讨厌我了。你对我的最后一句却是：祝你快乐，找个比你更好的人.而我只能趴在那里哭。你永远也不会出现，离开了又怎样，哭着说爱他，发信息给他，走到哪里全是他的影子，满脑子都是他。他却从未理过我，闲我烦，他却说他从未爱过我，把我从天堂打入地狱。到了妈妈那里我不吃喝，整天躺在床上，不管妈妈怎么骂我、说我，不管奶奶在电话里怎么哭，我就是不想吃，什么也吃不下。妈妈上班去了，我开始哭了，拿着那把刀在手上割了又割，血流过我的手滴在腿上，可我未曾感觉到疼。我对他说哪怕他骗我，我也愿意。我不要分手，心真的好疼。他却没有回过信息，我期待他能安慰我下， 或者带我去我想去的地方，他却只有冷冷的一句，对不起，我从没爱过你。那时候我才明白都是骗人的.骗我他得到了什么，我失去的却是我自己。我开始讨厌阳光、讨厌吃饭、讨厌人多的地方、讨厌别人看、讨厌和别人说话。以前的我哪去了，我却傻傻的拿刀在那个旧刀疤上割了好多刀。那是以前他伤我的时候用眉刀割的，那时候没出血，只是留下一条条黑色的疤。割的血染红了我的手，真的好疼，我也不想处理，只是用自来水洗洗，可是还是流血，我躺在床上关上门，开始想他。可是我怎么也想不起他的脸，不管我在脑子里怎么拼也拼不上。我只模糊的记得他的背影，我敲脑袋，真的想不起他的脸。

　　很快就是我16岁的生日了，也许这就是上天送给我一生最难忘的礼物。我知道家人看见我这样会心疼，我也不想这样我真的好疼。全身都在疼，一个从开始的幸福都是骗我的，我却以为自己很幸福。他骗了我，却从未打电话安慰过我，一句对不起都从未说过。那种滋味好难受，自己走在大街上好想找个洞钻进去，如果可以选择我愿意去死。以为自己去上网就会不哭，可是看着朋友留的言要我开心点，眼泪还是湿了脸，很想借个肩膀靠靠，哭干眼泪。心里的心事压得好难受，不管别人怎么说我也不愿意把心里的事说出来.不管妈妈怎么说，我愿意把它憋在心里，成为永久的秘密。