爱上一个苦命的未婚妈妈
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你爱的女孩，命运确实够苦，她的妈妈那样对她，怕她成为女强人，我暂时理解为可能是因为怕她出了风头受吃亏吧？她因为她的妈妈教育理念的问题，导致了她一生的悲剧，太遗憾了！好不容易碰上一个爱自己的人，可结局也是那么凄凉，无疑是雪上加霜！

我个人认为，她不能够接受你，也许是因为她受伤太多，和她相爱几年的人结局也一样走上法庭，本来亲情没有让她得到温暖，期待的爱情也一样心寒，所以她不会再相信爱情，她同时也怕了再受伤害！

孩子天真无邪，不会伤害她，只会给她带来开心，所以她觉得那份爱实在、安心，她宁愿选择和孩子在一起，放弃选择爱情的权利！

想要打动那颗冰封的心，可能你需要毅力，用你那颗真挚的心，再加上时间的考验，相信你会感化她！

最后祝福你：愿你爱的人会懂你，和你相守一生！祝你好运！
读楼主的文字，的确让我痛哭了一场。为女子的坚强，为女子的别无选择，为那场没有结局的爱情，更为那个可怜的孩子哭泣！在一个有钱人家的孩子,很多的事情由不了自己,生活,学习,工作,甚至婚姻都是父母为自己铺好的路.也就是这样,让女子懂得了什么事都要依靠自己,面对那么多的打击都没有打到她,她的毅力是如此的坚强,我很的感动!你是个好男人，幸福会属于你的！祝福大家都安好。
前言：我现在在追求一女孩子,的确让我痛苦不堪,为她曾经所受的苦难过！我想用我的胸怀去包容她,但是她一次又一次的拒绝我!我真的很爱她,但是又不知道怎样去解开她心里的这个结!我很痛苦,谁可以告诉我,我是应该留下,还是甩过我的头,当什么事情都没有发生呢?为什么别人可以在受一定的苦难,就可以拥有幸福,而小女子,如此坚强的你,为什么不要我给的幸福?

　　后面是她写给我的一封信,朋友们可以告诉我该怎样办吗?
　　
　　堆积起很多的沉默和痛苦,我不知道今天手触摸这26个字母,是意味着伤悲的开始,还是喜悦的再来?我更不清楚我应该站在哪个姿态去看你?是用仰望,还是用俯视呢?我是一个用华丽的外表包装出来的傻孩子,骄傲,自负,虽然今年已经不小,但是却还是一身的孩子气息!

　　从一出生,母亲就不期望我做一个很出色的人,他们最大的希望就是,我可以平静的走完属于我自己的路!自懂事以来,母亲就不让我在别人的面前冒尖。但是没有如她所愿,我各方面都不低于别人。说真的,我痛恨我的母亲,小的时候我喜欢唱歌,她就去和老师说,学校组织任何的文艺活动,都不可以挑上我去。我知道后,坐在操场上痛哭,为什么你要抹杀我的爱好?小的时候脾气象极了男孩子，所以在朋友堆里全部是男孩子,她每天都观察我的举动,那个男孩子和我走的近,他就去和男生的家长说,她就去学校和老师说,自己幼小的心灵受到极其难过的摧残,所以小的时候我喜欢爸爸!每次爱写文字的我,总是爸爸的影子,却从来没有妈妈!渐渐的我在这些不平凡里长大！

　　14岁那年,在选择要去从事某种工作的时候,父亲想我继续读书,不管学什么专业,他都支持!但是母亲却毅然的给我选择了护士这个行业!她说简单点好,女孩子不用象个女强人一样!尽管爸爸极力反对,我很不情愿的大闹过，还是别无选择的去了。在卫校的第5天,由于老师要求我们去看尸体,,而我害怕触摸面目全非的尸体,老师就严厉的告诉我,现在只是个过程,你就惧怕成这样了,以后你还怎么去对着血肉模糊的人去工作？老师的这些话,让本来就不是很懂事的我受不了,含着眼泪一甩头就跑出了学校!个性倔强的我,老师那几句刺伤自尊的话,的确让我内心受伤,我没目的的跑,满脸的泪痕！也不知道跑了多远,自己是没丝毫的力气,一屁股就蹲了下来坐着一个不知名的墙角,我边哭边想,我痛恨妈妈为什么要我学医,我气愤老师心直口快,说话不分轻重。深夜的恐惧,老师语言上的刺伤,让我哭的没了自己!

　　19岁花一样的年龄,刚刚从学校毕业出来的我,有着阳光一样的青春气息。在一次工作中认识了他,他比我大5岁,我们很快的恋爱.这件事情被妈妈知道了,她不准我上班,不准我出去,不准我接电话,凡是和外界有关系的事情都不让我知道！我痛苦异常，爸爸左右为难的在家里和我说了很多,但是这一次却怎么也做不通我的思想工作,我毅然的从家里逃了出来，和他踏上了南下的火车,开始了自己漂泊的生活!家里受惯了大小姐的生活,外出的确让自己感觉苦,但是却很开心。摆脱妈妈的束缚,他的弱爱,他的恩宠,让我感觉生活充满阳光!

　　24岁那年,我发现自己有了小孩,我异常的开心，而他也很幸福,他说要带我回去准备好结婚!也就是为了这一次婚礼,让我再次掉进了痛苦的旋涡！妈妈一见我回来没好气的大哭大闹,说我是个败家女,把不好的风气带了回来,让她见不得人！我委屈的倒在爸爸的怀里哭了。5年了,有什么疙瘩还解不开?19年一直都在你的操控下象个机器人生活,而这5年好不容易让自己在他的呵护里快乐的生活！

　　妈妈的不同意,活活的让我们散开.他想一个人踏上南下的车,说一定要带给我妈妈期待的东西送给她,让她心服口服的同意我们在一起!其实自己心里很清楚,孩子是不可以要了，要不干脆做了他。那天,他扶着我去了医院,也不知道是天不让孩子离开,还是要一场灾难去替代着孩子的到来，在去的路上发生了车祸,他受伤不轻,下肢粉碎性骨折,虽可以保住生命,却再也没有站起来的希望,甚至失去做男人的资格!谁能感觉那种撕心的疼,谁能感觉幸福在手,却被风一吹就散了的绝望?

　　那天,刺骨的寒风吹到脸上感觉不冷,我用轮椅把他送回老家,而他父母在村口接到我们,俩个老人跪在那棵大槐树,请求我把孩子留下！其实不用他们说,我也知道这样去做,我拉起俩位老人,为他们抚摩已经白了的头发,我们四个人在大槐树下抱头失声痛哭!

　　04年3月初,孩子顺利的来到这个世界,我想用奶水养育他几个月,却在这时,父亲告诉我,母亲生病了,中期肝癌！我不知道那时我是什么样的心情,我痛恨妈妈,一点快乐的时光都没有恩赐过给我!面对孩子的不舍,我亲吻着包裹中的他，无数次的问还在沉睡中的他,我该怎么办?而他在这几个月里,变的不再象从前的他,脾气异常的暴烈,动不动就摔碗,动不动就是一耳光飞到我的脸上，我被他折磨的憔悴不堪!我忍受着自己的痛苦,包容着他的暴烈。

　　7月,父亲和母亲开着车,来到了他家。母亲见到我的第一眼,就落下了热泪,想伸过手拥我入她的怀里。我冷冷的甩开她的手,独自坐在一边,抱着孩子抹眼泪!在他们的吵闹下,我和孩子被妈妈接回了家,而妈妈却也为了这些年的管教不停的自责！

　　06年的开始,自己的伤口在没完全好的状态下,却接到了他在法院的起诉,他想要回孩子,伤口再次被狠狠的撕裂开。面对冷漠的法庭,面对他在法庭上的冷言冷言,让自己仿佛置身一个冰窟窿里！这脸父亲丢不起,最后在父亲的金钱驱使下,大家私了!父亲拿出20万,一次性买断了孩子!

　　07年初,迎来了第一抹初升的阳光,自己在自由中空气中呼吸!他很懂事,我累的时候他会帮我揉脚,我哭时他会为我擦眼泪,做些奇怪的动作逗我开心!我们现在相依,我们生活的很快乐!!这一路坎坷的走来,是对是错,是茫然,是痛苦,已经不重要,爱情现在对于我来说,已经没有任何安全的感觉!唯一可以让我感觉安全的是我现在的孩子,今年他5岁了,每天拉着他的手,让我很安全.你明白吗?