无语的婚姻导致现在的我
╰☆⒈個男人要是沒有把握給他de女人穿上嫁铱 那就卜要輕易脫掉Ta的內铱☆ 《永远爱我》
  〖曾经〗☆→梦了→愛了→痛了→醒了☆
  【如今】☆→傷了→纍了→儍了→怕了☆
  〖现在〗☆→断了→忘了→分了→算了☆
  〖生活〗☆→坠落→失落→破落→堕落☆
爱情是这个世界上最坚贞也最不可靠的东西
时间过了
爱情淡了
相爱的人也就散了
若是缘尽也硬要牵扯
原本的美好
就会变成种束缚
变成个你我都困在其中的牢笼
哎 无言的结局！

祝福你和孩子吧!

愿早日看见你的笑脸！
世界上最难断的是感情；

最难求的是爱情；

最难还的是人情；

最难得的是友情；

最难分的是亲情；

最难找的是真情；

最难受的是无情；

其实最近一直生活在矛盾和压抑
之中.我的生活充满了压抑与无奈.如果不是责任,我宁可选择死亡。这可能是我的灵魂的最好的解脱.
　　可是,.....不能,不是舍不得,而是因为责任,对于家庭的责任.我对这个世界真的一点留恋也没有了？因为现实的残酷！人情的背叛，我厌恶了这个被世俗唾弃的社会。厌恶了对人们的种种种种。如果说舍不得,我舍不得的是人情,舍不得的是责任.

　　自己的幸福如何抉择！真的是不知道怎么办好了？真的都不知道如何是好了？

　　自己怎么做才能满足他的要求，难道是自己应该离开的时候了吗？

　　自己使劲的努力着，努力的挽回，却得不到一点的关怀，反而整天被人这样折磨？

　　网络的人在也不会去在乎我的事情，任何都是，因为别人给我的意见是 离开？？？
我做不到抛弃自己的孩子，孩子或许不是最主要的，但是感情呢？还是有的。但是这种初恋的感觉始终是走不出来。谈何容易，感情····为了和他在一起，我真的到现在真的是，朋友所剩无几了，家人给我的关心，是有的，但是再也不像以前那样的，因为别人都看透了他是一个什么样子的人，对我再好，也是无底洞了，可能家人也看淡了我的事情了吧？我在也不知道写点什么？或者是拿什么发泄了？

　　感情······离开真的最好的办法，但是自己实在是走不出来。总是拿孩子做挡箭牌。总是闪闪烁烁。。总是.......................　

　　我真的好想好想过着属于自己的幸福快乐并美好的生活，我真的已经努力了。有谁在告诉我，我在去努力什么呢？我的身体，我的灵魂，早已被那个肮脏的家庭，肮脏的虚伪的男人埋没了。消失的无影无踪的。再也找不到那个小小的打工的我。再也找不到那个活泼可爱，令人精彩焕发的我，在也找不到是别人的开心果的我，更找不到那个清纯的我，那个什么都是纯洁的我。

　　我的语言都是纯洁的，我的身体是纯洁的，我的一切一切都是父母给的最纯洁的，但是缘由自己的一次妥协，却把自己弄的如此的肮脏，我恨死了自己？恨死了所有关心我的人？是他让我感觉全世界的人都是虚伪的。

　　自从和他在一起出了那件背叛让人接受不了的事情后，我再也忍受不了以前的我了。我学会了和他一样的说话很难听，说话很绝。说话有时候还会学他那样不知不觉中骂人？我恨死了现在的自己，在也没有勇气做回以前单纯的快乐的我。　

　　这个世界让我感受到了，无形的压力！

　　记得我曾经说过一句话，爱情就如空气，当爱情变为空气的时候，，却让你喘不过来气！生活是让我如此的压抑，自己走的路，却走到了悬崖边缘，要怎么办好呢？

　　妈妈病情好了点的时候，我暗示了妈妈？说我当初做错了事情，我现在知道错了，我回头行吗？妈妈开始不吭声，到后来 妈妈说了；既然错了，肯定有他（上天)的安排.何必不让他错下去。相信努力就有成功的？但是现实的残酷，我不相信什么因果报应了，再也不相信了！

　　如果说相信，那摩我想请问：
　　为什么那个破坏我家庭的女人为什么在破坏掉我的家庭以后他还可以过着和他老公幸福的生活，为什么没有感觉到一点的报应，难道这就是上天的因果报应吗？为什么他还能和他的老公孩子在一起生活，为什么不得到报应，难道不是时候，别再骗自己了。。。自己骗自己好玩吗？傻傻的我.

　　为什么他差点弄死我腹中的孩子，他为什么还不得到报应。为什么？

　　为什么他和我老公做了那些苟且之事，为什么还不去死，为什么？

　　难道这一切的事情都是自己在坚持什么？难道该得到报应的是自己的执着吗？难道一切的一切都因为我爱错人了吗？难道一切的一切都在也不能回头了是吗？难道一切的一切真的是上天的安排，是我上辈子欠他的吗？是我太执着没有离开他才造成这样的结局吗？是的，我再也不去狡辩了？在也不会为自己辩解了？恨死了自己，当初为什么这么傻。鬼使神差的·····告诉我为什么当初不离开。造成今天的结局。

　　最近老是不舒服，老是时不时的晕晕的感觉，真的好想病一场，到死最好，这样我才不会对这个世界恨的多一点/生完孩子后，月子没有做好，烙下了 浑身病，整天病怏怏的，我自己都很恨自己，自己的此时的软弱。我讨厌现在的我，脚后跟疼的都不能站立，真的好累，身体的累，身心的累，，何时才能真的走出来。累，心累，我真的明白这个词语的意思。 、原来我真的会变成现在这样，泼妇让老公害怕的我，让我在也不敢招镜子的自己，让我不知道自己到底是怎么样。我家里现在没有镜子。大家可能不相信。

　　我到底该怎么办。到底怎末做才能改变他，自己已想办法学者适应他的生活方式，还是不行？

　　难道唯今之际只有离开吗？ 我到底怎么做才能做到不伤害我那无辜的宝宝？

　　我，怎末做才可以真的幸福？离开，我真的能做到吗？对自己在也没有了信心！

　　试着忘记老公对自己的背叛。试着忘记以前的所有种种，可是我发现真的忘记不了？那个女人整天出现在我的脑海，我出门10次就有9次碰面。我 怎末忘记？怎么办？有谁能真的做到忘记那深深的伤害自己的仇人呢？

　　难道努力了这么久，真的是竹篮子打水吗？难道真的是该彻底离开的时候吗？对于自己的犹犹豫豫，已经习惯了做什么事情拉拉塔塔的，真的不会回到从前的了
　　后记；一直生活在谎言自己的我，真的没有了一点力气去拯救这个让我爱的婚姻。也反感了对自己的唯唯诺诺，对与谎言种的自己，什么时候才能真的走出来呢？
待续······