爱上八年之痒
爱让人不知所措。我曾经自以为是的认为这个世界没有爱，可是现在我发现错啦，这个世界不但有爱更有的是真爱。有时候自己爱上了却也不知道，只有其他人，才能看的出来。现在我不得不低头不得不去面队我已经爱上了他。

八年前我们都是个孩子，可是朦胧间流传着好感。后来长大啦，才发现那不是好感是爱。我们相识在2001年的盛夏，浪漫而特别。孩提的我们一起玩耍一起打闹，过着神仙般的日子。后来他开始追求我，我一直都以学习为借口推脱他。虽然那时候不懂那叫什么，但心里却有种说不出的幸福。这种被爱的幸福一直跟随我至今。这些年我一直都很感动他对我的这份爱，我也一直都觉得自豪。也许每个人都有这几句话的心态吧，“爱情有时候是一件令人沉沦的事情，所谓理智和决心不过是可笑的自我安慰。爱情从来都是一种束缚。追求爱情并不等于追求自由。自由可贵我们用最宝贵的东西换取爱情。因为爱一个人明知会失去自由，也甘愿做出承诺。 ”我也一样，虽然我的身边有他的这份爱，可我却还想着去轰轰烈烈的爱一场，因为我那时候对他不是爱，只是感动。所以在后来的日子我一直都在努力的寻找我的真爱，我想要的渴望的那份轰轰烈烈的爱。对他的执著一直无动于衷。后来他离开老家去了他现在呆的城市，可是他还是对我的这份感情没有放弃，他还一样的关注我关心我，他总在每星期天的晚上打电话给我，（那时候我还在读书，只有星期天才回家）接到他的电话我很紧张，一怕我的家人知道，二是心里的在作怪。就这样我在矛盾和幸福中度过了我的学习生活。令我没有想到的是我毕业的时候是他送我走出学校的大门，那是他专程从那里跑回来看的，也就是20007的元旦节。可我还是不知道自己对他的感觉，不知道是什么，那时候我还只把他当朋友。后来他回去啦，他让他的朋友留也一封信给我，我清晰的记得信上的这几句话：我见到你的那一刻我特别的想抱你想吻你，可我没有勇气，我恨我自己那么的笨。我真的爱你.......我看这信我忽然觉得很失落，可我的心里还是排次他，就是不愿意接受他，我始终都不相信我会爱上他的。我跟他就是这么的简单，没有拥抱和热吻........

后来我妈妈把我接来了义乌这边，我也就觉得我跟他的这份说不清的感情也就到此为止。

过了07年的春节。我一切顺利的进入一家小型的贸易公司，开始我简单而快乐的工作生涯。一直到07的4月份的一天，我爸爸说周口有一个男孩子，打电话给我，问我好不好，说了一大堆关心我的话，他向我爸爸要我手机号码，爸爸没有给他。爸爸只是很委婉的告诉他，等我回家啦，让我打电话给他。那时候我虽然嘴上说不理他，心里还是忍不住想和他曾经有关的故事，他的一个电话打破了我原由的宁静。我听说我爸爸的号码还是我外婆告诉他的，因为他一直打电话向我外婆问和我有关的消息，我外婆一生气就把我爸爸的号码告诉了他，他知道了我爸爸的号码后，就隔三插五的打电话问候我的爸爸妈妈，更主要的是问和我有关的事情。终于我忍不住我心里矛盾的心里，我一边觉得幸福有觉得反感，后来我就打电话骂了他，我说你不要在打电话给我爸爸妈妈，烦死啦。我说烦死啦，是真的觉得对他很反感的，那时候的我只想着努力的挣钱，什么都没有想过，更不希望有谁来打扰我安静的生活。我说了那句话就挂了电话。他有打过来，说了好多让我又气又幸福。那时候我还是没有接受他，我跟他说我们不合适。就这样以普通朋友的身份我们联系了大半年......

由于总总的原因，我的一个男同事被辞退啦，就招了我的一个和我年龄相仿的小伙子过来我跟他也许是一见钟情吧。彼此都很有好感，有很谈的来。后来经过彼此的渐渐熟悉和了解，他就开始追求我。因为他的阳光 帅气 品位都是我理想中的对象，考虑了一段时间我也就答应啦。后来我把我的事情告诉了我现在的未婚夫，我说我有男朋友啦，以后我们就不能联系啦。我告诉他我一定会幸福的，他还是不简断的打电话给我，不是骚扰我，而是想知道我过的好不好，我就是过的不好我也不会告诉他的，有一次他打电话给我，我终于忍不住自己的情绪在那里一个劲的哭，他问我怎么啦。我刚开始不说，后来我还是忍不住告诉了他我跟我以前男朋友的事情。我跟我以前的男朋友感情还是很好的，只不过他是一个小混混他太喜欢玩啦，很爱喝酒我真的一点也受不了他。我尽力的劝他好好的改掉坏习惯，找份工作好好的上班，他总是不听，我在他的身边看不到幸福的希望，我好痛苦好痛苦.他就一直安慰我 鼓励我 ，说想要见我我一直也没有同意，后来就不接他的电话啦。第二年的5月份，也就是08年的时候他由于太过担心我和牵挂我，就一声不说的跑来了这边。他到了打我的电话，说已经到义乌啦，看看我就走，我觉得我没有脸面见他，就一个人只身去了苏州，他就拼命的打电话给我。我一个也没有接，那时候的我就是觉得对不起他我不应该这么狼狈的见他......后来，他见我这样对他就失望的离开了义乌，我以为他在也不会理我了呢？可是让我想不到的是，在我最困难的时候他还是挺身而出，我把我所有的经历都告诉了他，他不但不怪我却还告诉我说他一直都在等我，等我回到他的身边，他说如果连我都没有啦，也就什么都没有啦。我在这边已经哭的不成样子啦.....从那以后我就发誓我一定会好好的珍惜他，他在我心里的位置慢慢的慢慢的一点一点的占据，可我还是不爱他从内心里我无法接受他，我自己都不知道为什么。由于总总的原因2008年年底我跟他草率的定了婚，但我知道我对他那不叫爱，那叫我的义务和责任，因为我不想看到他伤心不想看到他的爸爸妈妈伤心，我不想成为一个罪孽深重的人。....

定了婚我的心里还是不爽，我觉得自己是那么的痛哭，感觉不到一点幸福的滋味，就这样矛盾的过日子。一直到前天他的到来，虽然我跟他没有说什么话，可我还是感觉的到他的改变。他变的自私无情和恐怖，我不知道是什么原因让他变成这样的，我觉得他离我好遥远好遥远，他说他谁都不爱，他只爱钱，他还说他是一个冷血动物。我说他变啦，变的我不认识啦，变的让我畏惧，他没有说话。我的心里像打翻的五味瓶一样的难受。昨天送他上车的时候我哭啦，我知道我不但是因为他的离开而难过，也是为他的改变而伤心，他为什么要这样，这样的无情。我回来的时候哭了一路，晚上又哭了半夜，我知道他的无情已经让我对他彻底的绝望，我也知道我已经爱上了无情的他，只是我别无选择...........