放心就相隔千里
离别的痛真的好伤悲，爱你的心也真的太累，如果来生可以相会，决不让你走进我的心扉。离别的痛真的好疲惫，爱你的心也爱的狼狈，如果来生可以轮回，再不让破碎的心去后悔。
好怕，一放手，就是千里，信念支撑了太久，当某天发现一切与想象的差距越来越大的时候，会不会觉得失落，会不会觉得痛？
当希望与失望失却平衡的时候，当觉得痛比乐多的时候，会不会想到放弃，会不会想要就此消失，为什么人的感情总是这样难，为什么生活中的我们总是会有这么多的身不由已，情不由已？ 情为何物?我想我是真的不懂了,爱过,痛过,伤过,哭过,最后还能剩下什么?是那抹不去的记忆呀!那些痛,那些乐,真的让人无法呼吸,

丝丝细雨带来整个凉的夏，吹拂在面颊的风轻轻柔柔，似在昵喃着某些不让人察觉的心语，听着音乐，重复的单曲，此刻好想让自己平心静气的闲着。坐在回家的公交车上，脑袋一阵抵挡不住的晕厥感，在这看似清凉的傍晚，汗水在脸颊顺流而下，轻易击破内心的平静。

　　收到朋友的简讯之前，我一直以一种慵懒的姿势斜倚在坐位上，头靠着车厢的玻璃，睁着眼睛发呆。之所以我称呼于简讯，是觉得这简单的几个字，带给我好似不经意外仍有着意外。

　　真的只有很简单的几个字：好怕，一放手，就是千里。

　　静静的看完这几个字，然后开始狠狠的拨叫这个号码。听筒里一遍遍传来刻意拒绝的忙音，还有秘书台的应答声。可是有时候，人是很奇怪的，比如此刻的我，不依不尧的重拨着，直到耳膜传递来它所喜欢的亲切熟悉的女音。

　　很久很久了，没有太多的去询问关于她和他之间的事情，因为曾经亲身感受过她泪水决堤时所带给我的震撼，于脑海里搜索，找不到一个如此脆弱的她的存在。我想至少在那一刻，我担心甚至害怕，因为心里早明白故事的结局已经注定，而过程，我们在意的会仅仅只是这个过程么？而这个过程会伴着我们行走多长时间，距离两边的人儿，走过过程后，还会剩下些什么感触？

　　一放手，就是千里。可是不放手，又能一起走多久？

　　我记得从很早开始，我一直是赞同并支持着她与他继续这种游离的情感，且从未懈怠过丝毫。之所以说游离，只是因为到今天，我这个旁观者已无法清晰的分辨出这样的情感，是之于友情的依恋，还是之友亲情的压抑。

　　一直听到几个词语在强调，这是友情，亦是亲情，而这些浓墨重彩的刻画，让我在脑海硬生生的将关于爱的字眼抹擦掉，是的，现在我宁愿相信，这是一场无关风花雪月的网络情谊，只是友情升华到亲情的网络情谊而已。

　　很多时候，我是个能够坚持自己看法的人，可是更多时候，我不愿意做出哪怕一丁点让自己关心的人感到不快乐的事。所以，很容易的让自己学会妥协，也轻易让妥协上演在自己的生活与思想里。

　　再次收到她的简讯，仍然是简单的几个字，突然不知道如何去理解这几个字的含义。她说，想离开，可是我仍然不明白，这只是逃避么？

　　再次忆起共同坚持的理由，也许一个人所有的信念都只是之于另一个人的感动。为了她，他想到了超越；为了他，她想到了坚持；而他和她，总是无时无刻的为着对方而坚持，那么，离开，是为了让他不那么累，是为了他不曾轻易许诺的坚持，还是她，体验了刻骨铭心后无可奈何的回避？

　　也许许多情感的付出，都是为了彼此，还记得狠狠的诺言仍在，只是故事的主角，有了与当初不一致的想法。

　　很奇怪，只简单的几个字，就忘记了自己想要敲下这些文字的初衷，我想，是后面这条简讯所带来的影响吧，正如他一个情绪所带给她的影响，是那么明显而无法抗拒。到如今，是该怪他该死的温柔给予她的怜惜，还是该怪她没来得及收紧的心事任思念泛滥成灾？

　　她在接近八点三十分的时候，告诉我，她关掉了手机，睡觉。我知道这个没有星星的夜晚，注定无法拥有甜美的梦境，也注定要成为无眠的祭奠品。如果感情可以像手机一样，在关机的瞬间隔绝掉所有的牵念，那内心萦萦绕绕的阵痛也只不过是如同季风过境，一扫而过罢了。

　　关起心房，还有心酸在流泻，往事是一阵向北的南风，错落却仍然有致，在伴着昨日渐行渐远的飘遥中，会留下曾经幸福的笑容，而伤与痛，是情感里点缀的繁星，在月明时终将掩入夜的浩瀚中，消失远去。

　　很多故事，在结束的时候，总会有一个尾言，那可以是编者的话，也可以单纯只是一个总结说明，可是到此，我不知道该以什么话语来终止今天的这些纷扰，因为谁都无法给谁的感情一个满意的交待，无法完美的答卷，正如同她和他的感情，永远无法续写到终点……