六年-你有爱过我吗

感情的事,就是这样!有喜,有悲!

你对她,那么好,那么关心!为了她,你背叛了你的家人，你的朋友，以至于一切！！

而你得到的又是什么？是伤心，是痛苦，是无助！！！

她，不懂得珍惜你们之间的爱，你又何必再为她担心？？？？

不管她以后过得怎样！都不关你的事！

当初，你有劝过她，是她不听！她不听，后悔了，也就怨不得别人！也就只有怪她

自己！！！

当初的选择，是她选的！她选错了，后果，也就只有自己扛！

希望楼主看开点，不要为了她，再次让自己伤心！为她，不值！！！

不管怎么样，也要微笑面对每一天！！！希望宝不要再悲伤，开心点！！！
到头来得到了什么?问自己.为了你我又做了什么?

初中

为了你,不知道写过多少封信,每当我给你寄出一封载着思念的信,我都会告诉我自

己,这次你一定能看到,因为,我已经在内心祈祷过无数次,没有你的准确地址,就这样像投票

流瓶一样,投着我对你的思念.

高中

每月400块的生活费,只有100多块是用来吃饭,剩下的钱,全拿来充话费,每次,钱不

够吃饭用,是几个兄弟给我买饭,零食,在高中几乎就已经戒掉了.因为,我不好意思让兄弟在

给我买零食吃.就是为了想,晚上听到你的声音,这,也许就是,我在高中尝试的奢侈品.

2009春节

和父母争论了一个寒假,我不要再去上学.因为,这个让妈妈哭了好几次.爸爸在我印

象里,从小到大都是那么坚强,以前,家里出了多大的事都不会让他退缩.然而,爸爸因为我不

上学,几乎快要求我.叔叔在大年初一就来我家劝我,一连五天.....不管是爸爸妈妈也好,叔

叔也好,我知道,他们多么看重我,不想我以后会后悔.他们对我的每一个眼神,都是在爱惜我.

疼我.我知道,他们的良苦用心.但最后,我还是让他们彻底失望.甚至,对我绝望.我想上学,我

在小学,就已经做我的大学梦.然而,我最终却只能,背叛了家人,背叛自己的梦想.因为,我心

里是你,我怕,当我几年后,走出大学校门时,你已经被别人夺走,我要和你在一起.离家出走的

前一天晚上,坐在楼梯上,吹了一夜寒风,清醒一夜,当时,我就告诉你,让我在前途与你之间选

择.那么,我选择你.因为,我要幸福.

卧不安 2009深圳FOXCONN

在这半年,尝尽社会上的辛酸,苦楚.没打过工,第一个月,你知道我是怎么熬的么?每

天,要清几千块道光板,还要自己从车上抱下来,抱上去,每天,单单是抱产品就要上百次,站着

工作,一天十多个小时.皮被磨破,眼睛熬夜熬肿,手被累肿砸肿,脚被活生生的站肿,这些苦

水,我都咽进肚子里.还要对电话里面的妈妈说;我很好.可,妈妈还是哭了好几次.一切我都承

受了.为了你,我不后悔,我们说好,要在一起的,你答应我,你要来深圳找我的,你答应我,你要

一生一世陪我的.第一次,你说要准备好就来,结果,推辞了.第二次,你说两个月后发了工资

来,结果,你又推辞了,第三次,你说不敢来.要我去接你,跟同事借了一千块,请了三天假,就立

刻去接你,结果,你还是推辞不来.在我从厦门坐车回深圳的路上,我就告诉我自己,你是女孩

子胆小,要理解你,你还是爱我的.

2009.八月份--九月十九日

也许,两个人交往的时间久了,就会产生心电感应.这段时间,总能感觉到,你哪里不

对,那种感觉,真的让我好恐惧,开始有了争吵,以前的甜言蜜语,越来越少.我总想保持沉默,

或许,我觉得那样,你会心里好受些,9月6号,我休息,那天,给你打电话,你却突然讲,[对我没

感觉了],不知道,是因为事情来的太突然,还是,你本来在我心里的分量太重.挂掉电话,躺在

床上一天一夜,想让自己入睡,可满脑子都是你,还有,你讲的那句话,我放不下.这些天,有事,

没事,我都会给你打电话,希望这样,会让我们的感情有所恢复,可每次,你都是对我冷冰冰的,

你知道,这样我心里多难受吗?我知道,一个女人对一个男人没感觉,是因为她心里又装进去了

另外一个人,而我,则是从你心里被赶出来的那个.晚上给你打电话时,你电话老占线.9号晚上

是,你说是老家朋友,我信.然而,14号也是,15号也是,17号是,18号还是,这样,你还说是老家

朋友吗?老家的朋友,有多少话要和你聊?每天都要一个多小时么?你两个QQ,你以为你登陆我

的QQ,把里面你的另一个删掉,我就不知道了么.你以为这个QQ我不知道,所以,把那几个男孩

子的都加在里面,我还不知道么?他们给你留言,我看不到么?当我发现,贵州那个和你有关系

的男孩子时,你知道我心里什么滋味么?当我又发现,你和胡世杰的那些亲密留言时,我心里又

是什么滋味?你依然不知道.我以为,我的种种暗示,会让你有所收敛.可你一点都没.当我叫出

这个人的名字时,你还敢口口声声说,不认识他.你还要我怎样,你知道,我这半个月怎么过的

么,你知道,心如刀绞的感觉么?你知道,半个月瘦十斤的滋味么?你知道,眼泪划过脸夹是什么

感觉么?你知道,当你在和别人亲密时,我在做什么么?你知道,如果,我妈看到我现在的样子,

会有多难过么?你不知道,我有多关心你么?你不知道,我有多爱你么?这一切难道你都不知道,

或者已经忘记了吗....

我一直不说出真相,是想让你自己选择,我相信,你能明白这个世上,谁是最爱你的.但

18号晚上11点.我再也忍不住了.我怕折磨,你和他给的折磨.我怕我会崩溃,给你打电话.把我

所知道的一切,都讲了出来,把我这些日子所受的折磨,都倾诉给你,眼泪夺眶而出.你不讲话

了,我以为你还是爱我的.19号,今天早上.3个小时前,你让我彻底绝望.你竟然说,没有信心以

后不在发生这样的事.难道,不和别的男人纠缠不清,有那么难么?你的回答;[是.],这还是,我

六年来一直深爱的那个迪吗?这还是,那个让我为她流泪的那个迪吗?这还是,以前和我许下海

誓山盟的迪吗?这还是,让我为她倾注所有,背叛家人,背叛梦想的迪吗?这六年来,是我一直没

看清你的本性,还是,你变的太多?相恋六年的感情,真的有那么脆弱,连别人的几句花言巧语

都不如吗?昨晚我说过,如果,你觉得他对你的爱,六年后依然如此,甚至,比现在还爱你,他比

我对你好,比我爱你,那么,我愿意放弃.可是,你知道我心里担心的是什么吗?是你.如果,你性

格还这样不专一,别人会对你好么?别人喜新厌旧怎么办?别人对你不好怎么办?别人和你谈过

和你分了怎么办?到时候,谁来心疼你?谁来关心你?谁来安慰你?你不知道,有些事是不能回头

的吗?

为什么不珍惜我们的爱?

为什么要亲手埋葬我们的爱情?

我不敢想多年以后我们会是什么样子.多年以后.你成了别人的妻子.而属于我的只是

回忆里的那个迪.