何时才能麻木的走到尽头
今天和弟弟吵了一架，这应该是从小到大我和他第一次吵架吧！

最近心情一直不好，非常不好！情绪一直处在快崩溃的边缘，也许是口气不佳吧，说了些弟弟不爱听的话。所以才导致……

　　这几天一直没有怎么休息，晚上工作 白天一直睡不好，昨天早上下了班后冲完凉就又跑到网吧发呆，一坐就是整整一天！直到晚上12点感觉实在撑不住了，头痛眼头胃痛。拖着疲惫的身子往租房走，真想就那么在黑暗的路上一个人一直走下去，没有尽头的一直走下去。可是眼泪却一直流着，不知是因为夜晚天变冷了还是心冷 忍不住的直颤抖.随意的蹲在路边哭了起来。直到哭累了才回到房间倒头睡去.早上6点跑出去给一人打了份早餐回来。扯着嗓门叫弟弟他们起来吃早餐。可是呢 明明在看电视的，任我怎么叫 那俩小口就是不回应一句。我也没说什么。中午一起去了爸妈那里。下午妈妈她们出去逛街，我倒头睡着了。直到晚上回来把我叫醒，妈妈一回来就说：那么大个人了，没人在家饭都不知道煮，就算我在外面有再多的委屈，从来不会对家人说。 我没说什么。

　　天知道，我几天没睡了……妈妈接着又对弟弟唠叨了弟弟一些事情，弟弟很不耐烦的凶了妈妈，我口气不好的说了弟弟，可他呢，凶巴巴的对我说了句：不晓的，就不要管那么多！我说：是不是我迟早是嫁出去的人，没资格管你们的事！他又说：晓的就好，还讲那么多搞什么！我很气的说了句：要的 以后我再也不讲你了，随便你个怎么的。随手甩上门走了出来！可是一路走回来 ，就算在公交车上，眼泪却忍不住流了。任我怎么擦，怎么也擦不干！ 你就我这么一个姐，我现在还没嫁出去吧，你们都分的那么清楚了....让我说什么好...我也没说出什么话吧，我也没有对你那么唠叨个没完吧！从什么时候你开始变的那么的生蔬了。你不再是以前那个听话的弟弟了。你现在是：一人吃饱，全家不饿！你就好好陪着你的女朋友吧，好好维持你再也的爱情吧！好好维持那份自私爱吧……我看看你要到什么时候才能体会到亲情的重要！

　　在我认为，没有友情没有爱情的现在，我还有家人的！可是我想我错了。弟弟太让我冷心了……也许从没有人真正的在乎过我吧！确实，现在连我自己都不爱自己，不把自己当人看了，试问还会有谁来爱我？？？

　　其实我没有多少好悲伤的。其实没有什么看不开的。只是，常常会偶而的想起很久的以前，会泪流满面只是常常听起些伤感的音乐，会哭的不能自己。只是常常看到别人出双入对开心的样子。还是会揪心的痛！昨天已经过去 ，曾经的那些已经模糊！可是心痛的滋味一直在持续……也许是养成了一种惯性吧。要到什么时候才不会被所有人影响我的情绪？坐在电脑前，连说话的力气都没，却哭的不能自己。我怎么了？怎么了？说过不再让别人看到我脆弱的一面的。说过不再写乱其八糟的东西的。可是我还是死性不改！

　　不再需要对旁人倾诉，只要这么默默的痴呆着……不要再去等待什么，希望会变失望再变绝望，赤露的脆弱在现实面前体显的不坑一击……一颗心，疲惫的什么也不想再去想.可是此刻还是那么纠结那么烦躁！一双手摇晃着等待着那另一双手有力的把我从这深渊拉出来！可是任我怎么摇晃，始终看不见那一双手会伸过来……
　　没有人懂我到底怎么的，连我自己也不懂到底怎么的。
　　其实，我并不冷，只是在掩饰脆弱.所以严实的包裹自己。
　　其实，我并不疯，只是在情绪挣扎时用神经质的一面来覆盖。
　　其实，我并不傻，只是总在痴痴的等。
　　其实，有太多太多，一直想不通。
　　如果可以，我想不要再有黑夜，不想孤独且脆弱的我，总在黑夜里抱膝流泪。
　　如果可以，我想躲起来，想消失在人群之中！
也许这个世界……我来错了地方，我感觉不到温暖也感觉不到快乐！