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泪洒除夕夜

泪洒除夕夜
、 泪,一洒除夕夜

己卯年(1999年)秋,我离开自己的家乡,到远离家乡三百里外的省城读书。父母为了我,把整个夏季收获的水稻全部卖掉,也只凑够一个学期的学费。在学校,我应该算是最穷的学生了,身上连像样的衣服也没有,穿的裤子上都有几好个破洞,穿的鞋子是五元钱一双的布鞋,仅仅只有一双。看着别的同学穿着牛仔裤,穿着运动鞋和皮鞋,我心里只有羡慕。在学校里,算我年龄最小,个子是又黑又瘦。

在大都市里,我就像刘佬佬进了大观园一样,对啥都新鲜。这一年,我终于看到了传说中的电脑,从此网络开始走进我的生活里。每个月的生活费只有一百元,别的同学生活费都是二三百,甚至四五百。我只能省吃俭用,因为我知道,我一个月的生活费要花掉家里的两石稻子(一石是一百斤)。父母种田很辛苦,所以我自觉的省钱,有时甚至连早饭都不吃。刚来的第一个月,钱就被人偷了,当时我感觉天都要塌下来了,内心是那么的无助。当老师知道我的钱被偷后,就借了钱给我,还有同班级的同学,也纷纷的借钱给我,虽然我们相识不久,但我深深的体会到了他们的真情。

一年的收成,都给我做学费和生活费了,家里的钱包已经是空空如也。过年了,家里没钱买年货,父母就出去借了一百元钱买年货过年。钱刚借来,就碰到要帐的上门了。我永远都忘不了要帐人那种把人往死里逼的样子。这个年,过得一点都不是滋味。除夕夜里,我想着家里的种种难处,想着父母对我的种种付出,我睡不着觉,眼泪流湿了我的枕头。

二、泪,二洒除夕夜

时光如梭,转眼间时间已经过去了四年,我终于毕业了。(其中有一年因为实在没钱交学费,休学一年。)怀着心中的希望,出去找工作。现实是那么的残忍,工作不好找这里肯定的。因为找工作是要花时间和金钱的,为了不给家里添麻烦,我最后找了一份工资比较低的工作,凑合着做,还好厂里包吃住,每月也能存几百元钱。

还没做到年底,就不想做了,辞工回家。自己何去何从,心里没底,在家的日子里,每天都是浑浑噩噩的过日子。很快,除夕夜到了。吃完年夜饭,一家人坐在一起聊天。父母问我过完年后有何打算,我心里也没有底。聊着聊着,就发生了争议。父母说,我苦苦的养你二十年,供你读书,现在把你养大了,你应该有自己的奋斗目标啊。说着说着,我内心感觉很对不起父母,眼泪也跟着流了出来。甲申年(2004年)的钟声敲响了,而我还在流着泪。

三、泪,三洒除夕夜

过完年,我就收拾了一下自己的背包,拿着五百元钱,独自来到浙江。到了浙江,我才知道,外面的世界并不是想像中的那么美好。在这里,我更感觉到了那种孤独无助感。为了找工作,我有时睡在桥底下,有时是在职业介绍所门前睡觉。为了省钱,我每天只吃两餐,早上吃几个馒头,到了晚上再买碗面吃,有时甚至只吃一餐。当时我真的很想哭出来,每当我快要哭出来时,我的脑海里就闪现出父母的面孔,我就强忍着泪水,不让泪水流下来。

老天可怜我,历经二十多天,终于找到了工作。工作是找到了,随后的烦恼也跟着来了,因为这里是要做满两个月才发工资的。天啊,我口袋里的钱已经剩下不到一百元了,这里消费比家乡高,根本就撑不了多久。还好这个厂比较有人性,只要在这里做,是可以支生活费的。

我就在这里干下去了,(这一做就是两年多。)由于刚出门,对为人处世方面还不了解,有时甚至会受到欺负,因为别人都是老乡一大堆的,而我却是一个人。每当受到欺负时,我都感觉到自己是那么的无助,那么的孤独,但我都强忍着委屈的泪水,陪着笑脸和人说话,每当有矛盾时,我都学会了忍让。经过一段时间后,认识的人渐渐多了起来,就再也没有受到别人的欺负了。

很快,年底就来临了,因为没有赚到钱,强忍着思乡之情,没有回家过年。过年那天,我还在上班,厂里通知除夕夜晚上五点吃年夜饭。当我晚上五点赶到食堂时,年夜饭已经吃完了。我当时就问工友这是怎么回事,他们说四点钟的时候人都到齐了,所以就提前吃了。我看满桌的残菜残饭,强忍着泪水离开了食堂。第一次在外过年,连年夜饭都没有吃到,我离开食堂后,一个人跑到宿舍楼的楼顶上放声的哭了出来。乙酉年(2005年)的钟声快要敲响了,外面的烟花声响彻云霄,我眼中的泪水,已经哭干。

四、泪,四洒除夕夜

丁亥年(2007年),我辞去了工作,然后再次的重新找工作,半个月后,找到了工作,也就是现在所在的厂。当新年快要来临时,我好不容易磨破嘴皮子,请到了几天假。当我要回家的那天来临时,天上却下起了大雪。雪堵住了我回家的路,到处都是飘雪的世界,看着白茫茫的大雪,我欲哭无泪。这一年,不但我回不了家,而且还有很多和我一样出外工作的人都回不了家,这一年被后来的人称为雪灾年。

回不了家,只好回厂继续上班了,当时还以为厂里会为没有回家的工人按排年夜饭的,没想到这个厂吃年夜饭只有班组长以上的人才有资格吃。而我只是一个打杂的,当然会被他们凉到一边了。他们根本就没有为我们这些回不了家的工人考虑,连一顿年饭都不舍得让我们这些最底层的工人吃。厂里还说什么,让工人们感觉在厂是就像是在家一样,让工人们感觉到温暖。以我看来这些话连放屁都不如,连年饭都要按资格去吃,那没有吃到年饭的工人还能感觉到公司对工人的关怀吗?我呸。外面的温度是零下几度,而我们这些工人的心比外面的温度更冷。

上完班,我回到自己的出租屋,泡了两包方便面吃,算是年夜饭吧。边吃着面,边流着眼泪,泪水混合着面,一起吃。吃着吃着,面还没有吃完,汤都凉了。那一夜,我一个人又流出不少的泪水。(完)

我的外出经历就是如此,但我坚信,还有许许多外出工作的兄弟姐妹们都有说不完道不尽的心酸泪水。我们为了生存而工作,为了活着而活着。但有谁真正的关心过我们这些务工人员的生活呢,我们只能靠自己,打落牙齿自己吞到肚里。我们有苦说不出,我们远离家乡,受气受累,还有忍受着各种各样的折磨,只为在世间求生存。

到现在,我还没有买到票,要是不能回家过年,我这此肯定又会在除夕流着泪水。

冷夜耀文,祝天下所有在外务工的兄弟姐妹们,庚寅年春节快乐!

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