转弯的疼痛CYJ,人总会在生活中犯大禁,而我在这个温暖的春日犯下了一个无法愈合,无法言说的大禁----我喜欢你. 自从知道自己喜欢你,我就知道我要惶恐的过着卑微的过日子.因为你不曾喜欢我,永远的永远也不喜欢我.所以我折起了勇气的翅膀撑起了掩藏的保护伞,扮了陌生的角色.
别人说,要痛苦过一日,不如幸福一时.但我没有选择,所以我选了痛苦的过着日子.因为那是喜欢你的日子我怎么可以放弃.喜欢你是痛苦的.因为总是不安.你在身边怕你离开,你真的离开,怕你消失在我的视线.所以我很痛,但我会忍因为我喜欢你已经没有回头路.
在那些靠近你的日子,虽然害怕,但我喜欢有你在身边.听你均匀的呼吸自己会很幸福.你是双鱼座的,所以你爱幻想,睡觉成了你的专属,每次看你可爱的睡姿和迷离的眼睛我总能乐上一天.但我也害怕有一天当你醒来时会触碰我花痴的眼睛会一脸尴尬.会知道发现我努力藏起的暗恋,然后决然的离开,从此我们就成了两条平行线,永远无交点.就这样不安的偷偷地喜欢你.我那时很庆幸自己还可以那么幸福的看你守望你.因为那份不安有一天也会义无返顾的消失在我的世界的街角.你不喜欢我,而我只能守一天算一天,虽然自己很难受.既然爱了就要走下去.
以前固执的认为春天到了,话就会开得一片灿烂,草和树就会绿得一片海洋,寒冷不会侵略这个季节的温度.一切的故事就会愀然的绚丽.现在终于知道自己固执有多么的颓败无力,在这片没有芳香的土地,仅有的就是那份伤洒落整个街角.春天花没有太过于绚烂,只有山坡上的黯淡的一点红,温度也可以在这个季节一路的走滑坡曲线,让人不曾遗失冬季.小城镇里的街头故事仍然是一个眼泪模糊的结局。就如你让我终于绽放了一世的伤疤，满地都是一片昂然。
你真的走了，当一个个陌生的身影涌入着扇门开始，我知道你真的解脱，而我真的崩溃了。我突然听到窗风外有些花朵破裂的声音，让人如此的疼痛。当那如曾经那么熟悉的桌子就这样被你毫无在乎一个人牵挂它时轻松地抬头了，你转头一笑，我也笑了，你就毫无回头的走了。笑过后我哭了。笑是我努力伪装的的最后的保护伞.装作对你离开无所谓，对你不在身。你走了没有任何边莫不关心，那是何等的的境界。我突然发现原来自己可以自己可以那么卑微倔强的活着。你走了没有任何牵挂，但我的目光从没有离开，那是一种藏在目光里隐约般的不舍。
其实我早知道你会离开，因为当初你来我的身边是被老师强行拉来的。当你在我的身边边作的时候你总会抓住每一次机会往后靠近，那里有你一大堆的你永远无法割舍的友情，你希望可以和他们一起颓废的活着，即使是颓废的幸福你也会愿意。虽然自己知道也做过准备，也以为自己会很坚强不，但是当你离开时还是哭了，那种坚强就坍塌了。既然你走了，你就一定要幸福。
不知道为什么穿梭在钢筋混泥土的街道会突然想起曾经被我不经意收起的关于有你的日子，也许并不芳香的季节会让人忆起那些幸福。我们当初那么的对心理测试那么情有独钟，也许我们都曾痛过，所以我们总把幸福的希望寄托在未来，希望我们在在未来可以不那么痛苦。因为我们都那么相似的脆弱。所以我们都那么死心塌地的爱它。我们傻傻的测试着不现实的我们。我遇到了这样的题目：“你喜欢的他到底是你生命中的什么？”测试的结果那么的让人欣喜。我申明。我真的没有作弊。结果是：你是我的贵人及我的真命天子。虽然知道那一切都离我很远也不现实，但是我不知道是没时候自己已经那么的不理智的相信这些骗人的东西，也许它说的是关于你吧所以就像傻瓜一样的相信了。然而现实又那么的相吻合，我考试取得了优异的成绩，我也知道了什么人才值得我爱。我多么希望也有一个问题问：”你到底是他生命中是什么？”啊！但是一切就那么戛然而此，也许就是一斐然的结局。
因为有点。就有线，有线就有面。但是有的线就不愿意和别的线有任何交点，所以就有了几何里的平行。当你走了，我就知道门以后会向隅无语，因为两个世界的人就是踩在两条平行上，无论退后还是向前。都不会在某个路口遇到。我终于知道。地球的两
极那么的遥远 。但是我还是在零度的迟到捡到你遗落的的东西。我成了爱的拾者。那是你留给我的唯一物质上的东西。我突然想和你说：“老大，谢谢你让我爱过，虽然留下的伤与痛远远超过那份曾经的幸福，但我还是会跟你说谢谢。
我不知道自己为什么爱你那么深，你的 一举一动都让我哭泣。朋友曾经 求我离开你，看着他和我一起 在黑夜蜷缩在角落里 流泪，我不曾知道爱一个人也让疼自己爱的人那么痛苦。那天望着天空我想让老天让我做选择，所以我和她说：“如果有一天我对是我拾的你的东西，从那天起我会彻底的学会忘记你，把难关于你的一切从脑子全部的掏空。我知道这一切都不可能，既然爱过就不可能会忘记，但我已经没有办法在自私下去了你知道吗？她的眼泪我已经没有办法当作没有关系了你知道吗？我的心真的很痛。我没有办法在让我的自私再伤害我身边的任何他们的人了，不然我以后连十八层地狱我都没有办法进入了你知道吗？所以我只能对她撒谎，我要忘记你。我已经失去了你我已经不能再失去她了。我也没有资格在让她为我哭了。爱你我已经没有了资格再让人爱我了。我亏欠他们太多了。
当敲下这些文字时。我在看《命中注定我爱你》，当瓢泼大雨下，轮子带走了她可以唯一和他有牵挂的孩子时，她无力的昏迷，他撕心裂肺吼叫后，什么都没有了，剩下的只有那雨中连绵不断的眼泪和流淌一地的鲜红的液体。我哭了。也许爱也只有那么伤了，因为她什么都没有剩了。我的眼泪一直流直到一个一个的镜头切换了我的眼泪都没有停此。我不知道我现在还是否为剧情哭还是为自己哭。因为我们都爱上一个不爱自己的人。
明明知道自己不会被爱，但是自己还是会幻想，只要自己壮胆和你说我爱你，你会接受我，会好好疼我。想你也喜欢自己，想你也只是和我一样不敢表白自己的爱情。就象纪稀不知道自己其实爱着欣怡。我就是那么啥现实本来就没有童话，也没有剧情的那么圆满的结局。因为我们生活没有谁可以像剧本有人可以安排。但是我还是那么痴心妄想的那么想了，真的好可笑。爱上你我变傻了。现在我只能卑微的希望你能记住有那么一个女孩和你一起分糖果过。仅此而已。
去年当第一个节日庆祝冬季的圣诞节到时，我用心的去做了贺卡。我也不知道自己什么时候也矫情的过起了西方的节日。每一张贺卡都注入了我问馨的祝福。我不知道我是太死板还是我忘了有高科技这中便捷的方式可以发送祝福。每张贺卡的完成都是我自己操纵整个阶段，裁剪，画上图案，再写上祝福。我没有有让任何人参与，因为我只想认真的对待每一份感情。CYJ。送你的贺卡我画上了黑白猪，因为你是那么的和他们相似。你的懒散，睡得昏天暗地，睡觉那可爱的面庞都是那么的吻合。但是第二天，
你却跑来跟我说你不是猪，理由是：猪没有你聪明，也没有你那份生活来自生活的超自信，如果它的食量只有你那样，它会死得很难看啊，它是饿死的。我笑了。原来你对生活还有那么希望 ，你并没有对生活绝望。老大你真的好棒！加油！
有的人在生活中走的永远是幽暗的小巷，但是有的人确永远走的是有曙光的大路。我不知道你的那些希望是谁给你，也许你的生活真的灿烂一片。在没有认识你以前我讨厌那些超自信得变质的人。那是一种猖狂。但是对你的超自恋我从不否认，也从没有让我不爽。在不经意的瞬间我已经爱上了它。认为有希望的人才是幸福，因为才不会那么失望。当我习惯的时候，你却离开了我，留给我的又是一片伤痛的空白。现在再也没有人在我耳边讲那些话了，弥留在耳际都是厌恶的虚伪的谦卑。外面狂风呼叫，洗刷寒夜，留下夜空的凄凉。
晚上什么事总是有轮回，错过的细节总是喜欢回头摸索。一路上泥泞的，还是回到了原点。连写下的文字总是喜欢回头寻找漏下的某个关于你的情节没有被掏空。所以我又兜了一圈回到了贺卡的事。我只是想让关于我们的一滴不漏的记下来而已。
那日送你贺卡。原本以为过程会简单明了。但当面对你。过程那么的复杂和艰辛。心理的挣扎持续很久。紧张得手心不断的冒汗几。几次拉开抽屉，又迅速关上。那个下午坐板凳如坐针垫，做什么都不爽。想当初单纯的自己那么开朗，现在却要那么的胆小的过着不敢爱的日子。最后当铃声响时，把它扔进你的桌下，然后狼狈的跑出了教室。老大。你发现吗？贺卡上谁赠那片是空白的.因为害怕当那栏被填满时,自己的暗恋就被赤裸裸的暴晒在太阳下,我的这份感情本来我就不想让它见到光,我只想把它藏在心里这样自己就不会那么自己就不会被别人的眼光深深的伤到,我已经伤痕累累,我要开始学会保护不然我会伤了爱我的人 .
教室的门每天机械地被人关了又开,一天就那样重复的风景.但是你永远是最后推上那扇门再关上.因为你总是在钟声敲响后才到达,迟到又成了你的习惯,然而我再也不能爱上它,它已经演变成了我的胆怯,你迟到一次我的心就像被针刺一下,那一次次疼痛让我已经无法呼吸,害怕你有一天就被学校开除,从此你就彻底的消失在我的世界里,我真的无法接受,那么沉痛的打击,因为并不是所有的破碎都可以带来快乐,所以还是会决挖绝望.
寒冬在日历上被我画上了红叉,但是留下的冰冷依然存在,教室玻璃被厚厚的窗帘遮淹着.环绕在周围的空气是一堆人呼出来的臭味,让人厌恶,浓重的气息让人窒息.老师一脸的厌恶的表情在讲台上来回的踱步.窗外寒风呼啸撕裂的长空,从而让人彻底的悲凉,老师走到我的身边递上话筒,我楞在那里我并不知道接下来我将做什么,因为我的心早就不属于这里,嘴巴紧紧的关着,喉咙瞬间关闭了闸门,声带在撕咬但是还是无法发音,沉默的时间就在一秒一秒的和老师的耐性在挑战着.最后老师一脸的失望离开了.但是他没有绝望,他带着失望走到你的身边,递上刚刚我放弃的话筒给了你,你紧紧地握在手里,你琅琅上口的答案从话筒传来,瞬间老师的脸绽放了笑容.我们总是这样的走是这样的走上了两个极端,你给了他希望我却给了他失望.两者抵消就在我们之间画上了无法逾越地禁区.老师遗弃了曾经最喜爱的我,你变成了他的新爱.遗失在角落的我,依然笑着.因为你比我幸福.
离开我的一段时间后那扇门你再也没有最后的关上,我不知道该为你笑还是为自己哭.因为我会怀疑自己在你身边真的让你那么的倒霉吗?老大,为什么我总是为你带来那么不幸的气息?现在你一定庆幸你离开我之后是多么正确的选择吧.原来离开你真的幸福.
数学都是我们厌恶的科目,因为我们对数字已经麻木不仁,我们只对那些破碎的故事仍然爱着.的我们输不起数学,因为它承载着我们蓝色的梦想.我们不能放弃,所以老大我们只能在做着最后的垂死挣扎,这样我们才不自于那么两手空空地走过我们的年华,我们的青春才不自于那么空白一片.好好学,这样我们不会后悔我们曾走过.
记录关于你的太多太细,才发现自己已经沦陷那么深,好象飞蛾扑火一去就不能回头.看到自己的伤口已经那么多,为了让自己有一段恢复的时间,我拼命的看看小说,拼命的不去想你,有一天发现周围的小说已经由陌生到熟悉,由崭新到伤痕累累.小说已尽.想念你又慢慢地由点到县到面的填满,然后压抑得自己快崩溃,很想释放.拉起朋友的手倾诉，看着她暗淡的目光我读懂了一切。知道了，不是所以扑的的人都像我一样静静地听别人内心那柔软的那一件事。眼泪不断的流出来。从来没有想知道自己有一天也会如此的孤寂，世间的寒冷却洒得如此的苍凉。丢失了你，我已经失去了翅膀，折下过后留下的疼痛连了上的地方都没有。也许我们之间的点滴早就被别人高高的挂起在寂寞的墙上，也许只有我对我们之间的事才那么的孜孜不倦，也许也注定了我不断的的在舞台上演讲，然后台下一览无余的厌恶。只能提起卑微的笔记下你一切一切。包括我对你的疼痛。
现在自己好想有一台属于我的电脑，然后我拼命地打字，把我对你的感情都写到只属于我们的故事里，把自己写到小说里。我不会当女主角，我只当个述说者就足够了，然后复制，粘贴到你所能看到的地方。这样在你回忆青春的记忆时会发现有一个女孩曾那么的喜欢你。但我知道自己没那么伟大。虽然自己有笔，有手，但他们都太嫩，承受不了我们之间那么深沉的一切。

听说微笑可以让人淡忘疼痛，但是喜欢上你以后我就没有了属于我的东西，连起码的微笑都被剥夺了，所以我的疼痛只有加没有减。见你我会躲藏起来，我们都是沉默的人，所以当我们擦身而过时，陌生成了我们的代名词，自己的疼痛就被一点点的砸碎，洒满了全身。我们生活在同一片蓝天，同一片土地，我们曾经在某个路口相逢过，我们也参加在同一个起跑线奔跑过半年，从没想过我们之间会有一天可以对彼此那么沉默，连陌生人都不是。我每条神经都在遇到你之后都快紧绷断裂了。爱你爱得卑微活着。爱你到底有几分幸福。因为连你的微笑对我来说都是奢侈品。

3月4号是你的生日，你又长大了。好遗憾，我没有成为你的朋友，现在我们连同桌的关系都没有了。连祝福都不知道以什么方式传送给 。我知道，少了我的祝福你也依然快乐，但不能给你祝福却是我无法愈合的伤，看着你的一堆堆朋友来给你祝福，我只能羡慕的望着他们走进你然后微笑的离开，多么坦然和谐的场面，我知道我永远不能是当中的一个，我只能在新里为你祈祷给自己以心灵上的慰藉。你是幸福的，看那琳琅满目的礼物就知道你的朋友很多很多。他们都捧着你。好好享受来自每一份来自友谊的真诚。从此你不会孤单，你的旁边有身影陪你走过遥远的路途。我再也不会担心你因为寂寞而哭泣。希望每一年他们都可以为你庆生，在生活上他们都能挺你，你要保存那份幸福到你死去。

为了一句小说上的话，我放弃了我的数学课，因为那句话上我有那么大的共鸣就好像突然找到了一个只属于自己的朋友，而且只为自己而存在的朋友。虽然自己明白放弃一节数学自己要很久才能补上或者补上。但是我只能牺牲它来理会那句话，我不能丢弃，因为和我那么相似。它说：“如果有一天我走进你的心里，我会哭泣，因为那里没有我的一点影子，如果有一天你走进我的心里你也会哭，因为那里全部都是你。”世上总有这样和关系，不爱与被爱，默然与疼痛，幸福与伤心。没一种关系都让人寒心。我又哭了。自己的眼泪在喜欢你之后变得那么的脆弱。我总觉得那句话是写给我看的。以至于自己要透支的去了解。每次你离开，我总喜欢在你身后走着，看着你的背影一直看到眼睛发痛和你消失在某个尽头。我也曾想把我的背影留给你，但是自己发现我的背影不会让你有任何情绪上的波动。因为我们早就在某个路口分道扬彪，一个往南，一个往北，早就没有了交点。

老师在讲台上，目光已经落到我的身上很多次，我只能回避，我不敢抬头，我听到了希望在夜空下破碎的声音。他曾经对我有许多的希望，然而我总让他失望。放弃他的课我的心里也有愧疚，害怕他在把我推回冷落的角落里，害怕他对我绝望。他的目光我无法接受，那种疼痛我无法释怀。我已经不能回到课堂上，心早就被掏空来牵挂你。我不想勉强自己去做那无谓的挣扎，更不能割断思念的神经，所以我放弃他的希望给了自己绝望。

朋友告诉我，她遇见了他前男友，看她一脸的幸福。我才发

原来爱一个人可以那么的幸福，自己早就忘了别人可以爱得那么快乐，自己总是以为别人都像我那爱的疼痛。即使被抛弃也可以爱得那么甜蜜。即使他早就淡忘了她，即使那段感情已经被埋藏了很久。很多人都说，如果分手老人，就不能拖泥带水，最好三老死不相往来。我们要学会做自私的人，我们不能总让爱过的人在我们面前出现，无论他是否幸福。

然而，她却不一样，她依然坚守对他的那份爱，，我知道我们都是爱得尊严都可以放弃。但是我对你的爱只能放在暗湿的角落里。我没有勇气，更不能坦然。她人在为他的不理会而哭泣，她仍有力气向他索求多日不见的拥抱。她真的爱她，即使我们都不能理解爱到底是什么。但我只能用爱来描写她对他的感情。我和她走上了一条不归路，我们义无返顾的向前走，即使鲜血淋漓。

MP3里传来吴克群的单曲〈爱太痛〉：“能不能不爱了，因为爱太痛了，我痛快死了。。。。。。”我们是否真的可以选择不爱了。我点上了单曲循环，因为我想在里面找到不爱的理由让自己有一天可以离开。

今天我做错了事情，我不小心伤害了我的朋友，揭开了她最疼痛的伤疤，看这她哭，我真的好难受，连道歉都不能挽回，原来伤害别人自己也可以那么难受，老大有一天你发现我爱你爱得那么的疼痛，你会怜惜我还是骂我笨蛋过后就离开呢？

有许多人都只会羡慕花绽放后娇嫩欲滴的美，烟花爆破后的璀璨的美，蛹破茧成蝶后的五彩斑斓的美。而我只固执的认为，破碎的瞬间才是最美的。我喜欢颓废够后那种真实的美。我羡慕的就是可以颓废的人，因为他们可以让人对他们绝望，然后就不会背负太多人的梦想，他们就可以自由的活着，只为自己而活。今天我试着放纵自己，我颓废的在角落里，又和笔做了磨损纸张的活动，同时也是和自己的心灵来一次疼痛的撕咬自己内脏不。写累了，手酸了，眼泪尽了，茧长了，嘴泛白了。才放弃。

我从没有让自己有闲暇的时间来让自己再来爱你，我停此了笔，我有拿起厚厚的的安妮宝贝的全集看了起来，这是我第一次 接触她的故事，她的每一篇故事都让我的心被小刀一块一块的割下来般的疼。我也终于发现原来可以 让颓废的人爱洒得生机勃勃。以前我只接触80后郭敬明的文字，总认为他已经把疼痛的掉飙到了极限。却不曾想到早就有一个女孩把疼痛的调飙到了不可以攀爬的高峰。安妮宝贝的读者都说，她的小说已经让人心碎得断了骨头，也可以让人绝望得到可以断绝生命，他们都信手拈来的文字就让人崩溃带连哭泣的勇气都没有了。因为我爱得痛，所以我也爱他们带给我的绝望。

以前总是否认矫情的故事永远不会让人疼痛太久，但是当自己为了一个虚假的故事哭快乐整整一天时，当姐姐告诉我再不停此流泪我就不能爱时，依然还在为它哭泣，原来矫情的文字只要经过作家的灵魂洗礼后就可以让疼痛无休止。。。。。。

爱他们的矫情就是因为自己的感情和他们写的太相似，我似乎找到可以同允吸疼痛而成长的朋友，我们都那样的爱着鲜血淋漓，爱着绝望，爱那些可以让人崩溃的破碎，爱那些为爱而颓废的人。那种爱才是赤裸裸的真实，才不会因为虚伪的美丽外壳所包装的感情所伤害，那是种一针见血的无恒的爱，它们不会担心有一天会变质，即使爱得绝望的死去。

老大你会向我一样爱他们吗？还是 你也和别人一样认为微笑着的生活才是幸福的。但是我不能也不可以那么认为那就是幸福。也许我已经被生活的闭合的曲线囚禁太就以至于自己照旧忘记了幸福的概念，和外面温暖的阳光。因为无法从头再来，所以选择硬着头皮走下去。因为太痛，连温暖都可以伤人。

看完他们的文字，我终于领会了来自一个绝望的人写下的想念。“等他，他一直没有来。找他。不知道他何去何从。想他。似乎已经遗忘。回头看他。他已不见。”

每一个都会有命中注定的事，而我命中注定一个人孤寂。湛蓝的天空百里无云，明媚的阳光下每一种生命都极力的向着辉煌的地方生长，因为厌倦黑暗，所以离开，因为另结新欢，所以放弃旧爱。而我注定是被抛弃的人，我永远没有资格抛弃任何走过我生命的人。小郁是我的死党，我们从还没有能自理生活就在一起，我们之间没有秘密，我们都是彼此的水晶显得很透明，所以我们没有任何核膜，我相信如果我们可以爱，我们会爱得死去活来。但唯一喜欢上你，文艺对她坦白，以致于后来我们一个向左一个向右。

小郁有几乎可以通吃男生女生眼球的身材和皮肤，所以她的情书可以堆成床塌可以在夏天睡着乘凉。但是他却没有因为任何人而停留过她前行的脚步。然而我在她的身边永远就是个小丑的角色，而我却从没有因为这个而抛弃过我忽然她的感情，因为我认为我们两手相牵就是我们的一辈子。当她一脸幸福的告诉我，她终于找到可以停止前行的理由时，我们就各奔了东西。

她叫我帮她追那个男生，她说要以浪漫的方式去追求她的最爱。当我见她死心塌地的对待这分感情时，我小了。我想那个男生一定是非常帅，就像她最爱的吴尊有着健康的小麦皮肤和健美的身材的男生。她说他要在他的空间里在一个小时之内，发送520条留言。那也是爱他的520条理由。

当打开美丽的空间，我发现眼前的一切好熟悉，音乐是我听了上百遍的老大最爱的曲子，上面的每一篇日记都是自己认真的看过N多次，也留下许多留言的文章，每个画面熟悉得让我足够窒息。我发现我和她爱上了同一个人。

我没有告诉她我也爱着这个的男孩，也没有告诉她自己爱他爱得已经遍体鳞伤。我只是低着头努力的打字然后发送，我哭着掏空自己的全部感情写下每一去来自心灵深处的东西，当屏幕已经写得满满的时候，才发现自己的眼睛里的液体已经流尽了。看时间还没有到半个小时，我已经打了581条。我不知道何时小郁已经站在自己的后面，她盯着屏幕傻傻的发愣，我看到了她眼角有晶莹的泪水。我不安的假装小了。

“小郁，怎么了？，写得不好啊？”我想这时的脸一定比哭还难看。

“小芯，怎么了，告诉我你是否爱上了他，而且已经很久很久了对吗？”她期待而绝望的目光盯着我给她答案，我知道她不知道自己到底为什么要问，因为自己无法接是或者不是的答案。如果我给她的答案是肯定她会绝望，如果我说不是她会猜疑，我在背叛她，因为她怕我不真诚。

我毫不犹豫的给予了否认。“不是，我怎么爱上他，我只爱向韩赓那样棒的男生，我跟你说过。”

“但是小郁，我怎么可以让这写疼痛的文字来说服自己来相信你，如果不是爱过的人怎么可以写出。”

我依然笑着：“小郁，我真的没有爱过，我只是因为看小说太多，所以才写出这么矫情的文字，因为太爱写，所以忘了早就该首尾。来我们一起删除多余的好吗？”然后我们都笑了，我笑出了眼泪。

后来她和他好了我看着我世上两个最爱的人幸福的活着，我疼痛的笑了。但是故事依然没有结束。

有一天，当我发现枕头下的日记已经被人动过后，我知道我什么都没有了。上面多了几排我熟悉的笔记。

“小芯，那日看到你写下的那些，我就已经预料到，你已经爱上了他。但是我不想让你在我面前极力想伪装的面具被赤裸裸的摘掉，那日我们一起笑着删除多余的留言,我知道你并不是笑着,你是哭着的我只能和你一样伪装的笑着，其实我并没有笑，我和你一样都哭了。但是我还是和他好了，因为我还是那么的希望你不爱他，我找了许多理由去信服你的谎言。但是当我发现你的笔记时。我再也无法爱下去了。我更无法，让自己去接受你背叛我的事实。所以我走了。你替我好好照顾我们同时爱的人，因为他是无辜的，他已经被我伤害了。替我说声对不起！别告诉他我爱过他，只要告诉他，他只是我的一支遗忘了很久的笔。再见,我走了.当有一天我可以接受你的背叛我会回来找你。”

后来我没有去找他，我也没有在停留在这里，听说小郁上了南方的列车，而我上了北方的列车。而听说他再也不敢爱了. 我们就是这样宿命,绝望而一无所有.