女人真的很傻吗
今天我好伤心啊，用键盘来诉说着心中的伤，写这些的时候泪水淹没了眼睛，真不知道该怎样表达我心中的痛，和他相识2年了，我从来都没有这么伤心过，他伤了我彻彻底底的伤了我，想哭又哭不出来。他怎么能这样，不该说的说了好多次，这半个月我几乎都没有笑过就可以用哭来形容，我的世界突然变的好黑暗、、、，我真的不知道该只能形容，想想当初的山盟海誓那都是骗人的， 都是骗人的，人不只傻，而且是很傻，傻的单纯，傻的好笑，想我以前为他付出那么多，还不只是换来一句实在不行就分，人只所以是人，是因为他有思想，会心痛，如果没有感情，没有知觉，那就不是人了，那是没有意识的低级动物，我好傻，好傻，傻到我都不认识现在的自己了，我变的好可怕，好恐怖，好不可理喻，好不是我自己，我爱他，我爱他，我爱他，我真的好爱他，而他却感觉不到一点，我撒娇，我赖皮，我发脾气，他都看不出来我到底需要的是什么？他看不出来我的爱情很自私，很不能有一点不完美，我要的是世界上最幸福，最完美的爱情，我是那么的爱吃醋，他都看不出来，我伤心的时候他没有安慰过我，他不知道我是多么的孤独无助，我要的不只是单纯的爱情，是别人都羡慕的爱情，我需要的是2个人的世界，我真的不允许别人的介入，他连这点都看不出来，他说我自私，说我小气，可他怎么就看不出来我爱他，我是那么的深爱着他，现在，我们的爱情，我们的山盟海誓都没有了，我对他死心了，彻底死了，我真的好想离开这个伤心地，我承认我小气，我很懒，可天底下有哪个女人不想在自己老公面前撒娇啊，我把他当作我可以托付终身的男人，可他始终把我当作外人，我感觉世界上最痛苦的事，并不是我在你面前你不知道我爱你。而是你伤了世界上最爱你的人，最爱你的人是我，你怎么舍得我难过这首歌，写的是那么的让人的心滴血，现在我什么都不在想了，做回我自己吧，爱你爱的好疲惫，放手吧，你会过的更好，我也要过回我的单身生活了，你家人的世界我融入不到里面去，你们是那么的亲，不用你让我滚了，也不用你不好做人了，我不在想要介入了，我放弃，我离开，也许这是我最后一次爱你吧。心是那么的痛。没有办法，一切都结束了，大家告诉我，我真的该离开吗？ 太多疲惫 感觉得不到解脱 凌乱的发型 证明自己已经开始放弃

选择到自己蒙胧的东东 不知道到底是对还是错 但是自己感觉一切正常就好

不懂用什么方式去体谅心灵的爱 做错什么了 自己为什么会感觉怎么不爽

现在的自己感觉一切都麻痹了 做什么 玩什么 吃什么 似乎都没自觉 犯难

累累地 去享受生活 为什么还是感觉那么累 超不爽 是不是自己失去什么

心是麻的 连以往的感觉都没有 也许真的太累了

休息一段时间可以吗？ 在社会里长呆四年的时间 好像都没真正让自己休息

一直都在的换地盘工作 接触不同的人 认识不同一般的心灵

累了 就会想妈妈 以前这样的感觉从未有过

累了 就会想妈妈 与妈妈说说心里的话语

累了 就会想妈妈 告诉妈妈自己的状态

以前自己从不会与家里联系 或者直接说 与家里诉说自己的一切不爽

现在呢？ 为什么自己变的怎么软落 我需要什么 其实什么都不需要

那自己还担心什么 也许自己的压力真的太多 所以没了以往的自己

变了 都变了 好可惜 以往的一切切 失去太多并不是自己后悔

而是感觉那一切都是自己的不是 遗憾 错失 放弃

我想要自己更坚强 别因为外界给于自己太多压力

导致 我做不到以往的自己 梦一直还在 心还是有感觉 绝不容错过