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希望谈一声轻松的恋爱

希望谈一声轻松的恋爱
一直有一个超出现实的想法，如果真有机会，好想谈一场轻轻松松的恋爱，可以没有荡气回肠的惊心动魄，可以没有成打玫瑰鲜花的骄奢华贵，也没有你追我赶的轰轰烈烈，更没有撕心裂肺的分分合合，我们彼此都不用费尽心思去刻意安排，也不用绞尽脑筋去讨好对方。我想要的是纯粹的，不让人感到累的爱情，不掺杂任何世俗杂质，没有门当户对的约束，没有物质条件的纠缠，也没有身高外貌金钱的挑剔，有的只是简单的一见钟情，两个人相遇了…喜欢了…然后就爱了… 好想遇到一个这样的女孩，她可以不漂亮，可以不优秀，但他要爱我，喜欢我，懂的包容我…我饿的时候她会做饭给我吃…我冷的时候她会拿衣服给我穿，我睡不着的时候，我讲故事给她听，我的一却她统统都爱…我是她的天，一个我永远愿意为她遮风挡雨的人，有她在身边，我是踏实的，满足的，辛福的，我甘心为她做一辈子的温柔如水，善解人意的丈夫。我不会拿她跟别的女孩相比，她也不会拿我和别的男孩相比。在我们眼里，彼此都是最好的，我们谁也舍不得说对方一句重话。如果有问题，两个人坐在一起轻声细语地解决问题，互相尊重，互相理解，不会吵架，不会赌气。遇到困难我们共同面对，彼此信任，彼此相爱，同心同意，就算日子过的清淡，可在我们心里却是甜的……………生命因爱才精彩，我真的好想拥有一份单纯的爱情，除了爱，再也没有什么。如果能作一个这样的梦，我愿一辈子呆在梦里不再醒来男友会介意女友的过去吗？
现任男友有时会问我过去的事（比如恋爱），他说不会介意，但是我怕他会介意，所以次次都笑笑过了。
朋友们都说不要将全部告诉男友，但心里觉得这样瞒住男友不安……该怎么办？你们又是如何想的？曾经很好奇两性之间的事，那是青春期的懵懂。与初恋分手后很伤心，就因为他的一句（随便）我害了我，追我的人很多。我就（随便）挑了一个。赌气~~到如今，我从不交男朋友。我怕被欺骗，怕受伤了！不敢、不想再去寻找男朋友了!宁愿去相亲，可我去保守起来了。都不想再嫁人了……我暗恋一个人却似也不愿意说出来！我该怎么办、??? 我和她是在朋友家认识的，当时是我喜欢的一个姐姐结婚了，我很失落，去我朋友那散心，朋友开会所以就叫她来接我，当时见到他觉得他很一般没有什么特别的地方，可等到了她和我朋友一起住的地方时我对她有种说不出的感觉，他把缠起的头发打开了好漂亮啊，头发一直到腿肚那么长，我开始注意他了，也很巧，也许是当你倒霉的时候喝水都会呛到吧，就在我喜欢的那个姐姐结婚的那天他去给朋友当伴娘，呵呵，本来觉得可以忘记的，可偏偏有个事让你记得啊，就这样我一天自己在家难过，我喝了点酒，呵呵，其实我就是喝上一杯啤酒也会醉的，所以就是喝了点，因为小的时候爸爸喝多了就打妈妈，所以我不喜欢喝久，觉得喝多了很可恨，小的时候妈妈被爸爸喝醉了打的时候，我看着妈妈在角落里哭的时候我就会过去帮妈妈，擦眼泪说妈妈我长大了不喝酒，妈妈勉强的会说好孩子，妈妈就是为了你，就这样我喝了点酒睡了，可一直很失落，就这样在朋友家呆着，他和我朋友住的是和租的房子，我一点点的注意和喜欢她了，一点一点的默默的爱上了她，后来有一天我朋友没有回来，他自己在家我说我喜欢她，他说也喜欢我，我们都笑了，不过他当时的意思不是爱人之间的喜欢就是朋友的喜欢吧，其实我们彼此都知道所问是非所答，可又觉得是真的喜欢，呵呵就这样我们开始了电话短信，他上班我会给她发信息，她也会发信息问我做什么呢，她是个很单纯的女孩，问我吃饭了吗，我说没有，那你在家做什么呢，我说在家学葫芦嘶，他说你在做菜啊，呵呵其实我是学吹葫芦嘶，就这样我们开始了，和普通恋人一样的恋情，过去8年了可想起还会觉得是那么的开心和心痛，过了不久我整天无所事事，就去她上班的地方玩，就在他上班的地方我迷恋上了赌博，也就是游戏机，把自己的钱输没有了，他就给我，后来我们就搬一起住了，呵呵开始的时候我门很恩爱，我会帮他洗头，她自己会使劲的梳头，因为那么长的头发会段，我就帮着洗帮着梳，因为我喜欢他的头发，也愿意帮她洗，因为我爱，后来我去读电脑学习班，用了100元钱在我们学校的楼下的游戏厅赢了4000元，我又开始迷恋上了游戏，什么上学，输了就和他要，后来就输了很多，也可以说是输的什么都没有了，可他没有因为我赌博而离开我，还是一直鼓励我，默默的陪着我，想起就会心好痛，因为输了所有我的脾气开始变坏了，总是会和她发脾气，有时候会打她骂她，可他还是一直默默的陪着我，后来我们自己做生意了，他看我做的还可以就不上班了，就和我一起做生意，他有的时候会苯苯的，我就骂她，要是鸡眼了就会打她，就这样我们一起过了3年，就在最后的一年里我变的更疯狂，他只要不好我就会打骂她，后来他说想自己出去找个工作，我也同意了，其实我很爱她，可我真的当时不知道怎么了，真的是控制不了自己，他找了工作，我们说了我们一起老是吵，分开都好好想想，就这样我们分开了，可他2-3天就回来，后来我就发现有点不对劲了，我给他打电话他会战线或是关机了，我开始着急了，其实我就是这样一个不是人的东西，觉得要失去了才知道自己好爱好怕失去，我开始威胁她不让他在那做了，想她回家，可我就是这样一个能装的人，我不想说我离不开她，我就说要是你不回来我们就分手，他还是不回来，我就去找她，可我去了他不在那里，那时已经是晚上10点多了，他不在，我怕了，我有种不好的感觉，我就给他们的领导打了电话，可它们的领导态度一点都不好，说晚上自己外出死活和公司无关，我急了把他们领导好个骂，可他们领导说你还是好好管好你自己的老婆吧，他不是什么好女人，我就明白了，我就在也没有找她了，其实也是找不到，我回家了，我怎么也睡不着，后来他1点多回来了，天很冷，他回来我没有问任何，我只说你冷吗，他扑到我的怀里哭了，哭的那样的难过，我知道一切都发生了，我什么也没有说把她搂在怀里，我多希望时光能倒流啊，我的心好疼啊，我不知道要怎么说，说什么，就静静的抱着她睡了，看着她睡了，我的眼泪不知不觉的往下流，我不知道要怎么办，因为我爱，我怕失去，所以第2天我起来就给她做好吃的，给她带去上班吃，因为我怕她们公司吃的不好，我希望他自己说我想回家，我希望他爱的还是我，可就在第2天它们的老板给我打电话说有事找我谈谈，我们约在了咖啡厅，他们老板说他和一个后橱买菜的48岁的老男人好了，我知道她有人了，可我怎么也想不到会是个大她20多岁的老男人啊，我不相信，它们老板就给那个人打了电话，那个老男人就说他愿意，他贱，他愿意做我免费的保姆，愿意跟我，就在这时我真的要发狂，我把她当我的宝贝，我就是脾气不好会打她或是骂她可我不会当他是贱货更不会把他当免费的保姆啊，我忍着，可我的心在流血啊，我好痛啊，我不相信他会那样啊，他不会和他那样的老男人的，可事实就在眼前啊，我要怎么办啊，我不能在他们领导面前说什么啊，我只是说我爱她，他不会是那样的人，后来我以为是为了钱或是真的喜欢活是那个人很有才气，可别人说小学3年级的文化，就是一社会上的流氓，老婆离婚了，我更不相信了，我老婆我爱的人不会那样，不会这不是真的，那个老板走后给她打电话了，我说了那个人说他是贱货是免费的保姆，他却说真的不要脸我打电话问她，过了一会他打回来说，那个人说是气的，呵呵，就这样问完了，可笑吧，我忍着，因为也许是我对他的不好他这样的，可后来他开始回来就和我说电话不好，我给他买新的，衣服不好我给他买，说要好的画装品我买，我希望能把她拉回来，后来那个老男人不干了，他还是在那干，后来那个老头的一个情人也不是什么人，突然给我打电话说叫我好好管管我老婆，说怎么那么贱和个50来岁的老男人爱什么，说要去打她，我很着急，我和那个女人说如果你要是干碰她我不会防国你的，就在我气的不行的时候她来电话了说有人打电话说要打她，问我是不是我找的人，我真的是想死的心都有啊，我对他发誓说不是我，他说相信我，呵呵，就这样我去了他那说你别做了，你就是和我做朋友都可以，我把家给你住我搬出去你回家吧，好个求，回来了，我爱他，我曾对不起她，所以我没有问问任何事，他忽然很奇怪的对我说以后不用电话了，我说为什么啊，他说不想用了，我说是不是没有钱了啊，我说看看欠多少我给你交，当我打10086查欠多少的时候我傻了，一个月打了500-600的电话费，我和他每次打都是我打她接的，怎么可能打这样多啊，我觉得我不能在忍耐了，我问他给谁打的他很强硬的说，给弟弟和我，我在也忍不住了，我问他手机密码，不怎么的也不说，我就打她，他也不说，我就连打在逼，他说了密码，我就给我的朋友打电话叫我的朋友帮我把她的电话详单打出来，就在这时他跑了离开我家了，当我看见电话单的时候我傻了我崩溃了，原来是没有白天黑夜的打电话，所以我打不是电话战线就是关机，呵呵我嘲笑我自己，可我还是希望他能和我说说，为什么，给我一个交代一个坦诚，可她说是因为当时和我分了，因为心理空虚把他当个老大哥哥说说话，其实说的都是我们之间的事，我不相信，就在这是就是开始我找她他不在时我骂的它们的领导给我电话，说那个人开始和她好，后来我老婆去了，就看好我老婆了，就不和她好了，所以我问她我老婆去那了他才那样的气愤，我真的在也不能忍了，可我给他机会，在我上班走的时候我对他说老婆我给你时间我给我个交代，可他一直都是和没有事人一样，后来我把事实摆在他的面前了，他给我跪下了，说不关我打她骂她只要我能原谅她怎么都可以，我问她你爱他吗，他说不爱，我问他你喜欢他吗，他说不，我问你为了钱吗，他说不是，我问那是我生理满足不了你吗，他说你比他好多了，就在这时我在也忍不住了，我很很的打了她，说你叫我拿什么原谅啊，不爱也不喜欢也不是为钱也不是为了舒服，就会和一个大自己20多岁的人上床，认识不到半个月就睡了，你叫我拿什么原谅啊，你是什么啊，你知道你在我的心理有多高贵吗，为什么啊，他就一直说对不起对不起，当我哭够了，痛够了，我漫漫的把他扶起，说你没有对不起我，将来你会知道你对不起的是谁，，就这样我们分了，他走了，去了南方，我去找过他，因为我爱，我真的爱，没有他我觉得自己有什么没有什么都不重要了，可找到了我却不能把他带回来，因为我们陌生了，就这样我回来了，可已经过去4年了，我没有一分一秒忘记过他，没有，还是爱，还是放不下，每当想起我就会痛的不能呼吸，他也一样，没有在找，就自己生活，他也和我一样，我们上网聊天他会哭我也会哭，不知道这样的生活要怎么去面对，我说要他回来，可他说他怕我，每当想我的时候就会想起我打她的时候，不敢和我一起，因为自己真的好怕，我们就这样的活着，我问他还爱我吗，他说爱，我问还想我吗，他说想，我不知道要怎么办，不知道要怎么去活着，好想死了，朋友们我该怎么办啊，是等待着她还是要开始新的生活啊，还是要一直活在愧疚和痛苦里啊，愧疚自己为什么不对他好点，为什么当初不原谅她啊！

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