一个离婚女人的心酸经历
我们在２００６年的圣诞节认识，那个时候我觉得被人爱着的感觉好幸福！可是转眼他就被调到了外地工作，我也为了他瞒着家里放弃了学业跟着他来到了离家很远的这个城市！第一次见了他的二个表姐，她们都极力反对我们在一起，他没告诉我为什么让我回家去，他哭了我觉得很莫名其妙．
　
　　　　那个时候我好天真，天真到还没明白他那样做其实就意味着我们分手了！也许是为了明白到底怎么回事吧，　因为我的固执我没有回家而是在他住的对面小区地下室租了房子住下来，我还清楚的记得买被子跟那老板讨价的情形，第一次感觉到那么的无助，我几乎是求着老板把被子卖给了我！４月的地下室还那么冷，我没有多余的钱拿来买个枕头，也买不起垫子．．我只有绻着身子把整床被子都裹在身上，半夜里实在冷得没办法了就把箱里代得不多的衣服全都翻出来取暖！一觉醒来浑身都麻麻的，还一样的冰冷，但是再怎么冷也不及我的心冷！眼一睁开第一反映就是肚子好饿，．．看看兜的几块钱，真不知道下一顿在哪里．

　　　　看看这么大的一座城市我第一次感觉到了我的渺小．在我小的时候就有过已肝病史，工作也不好找，第一次觉得欲哭无泪！好在天无绝人之路，我隔壁住的几个男孩在知道我情况后帮了我，在我找工作的那段时间一直都在他们那儿吃饭，虽然后来不知道他们去了那里，但是在我心里一直都还很感激他们，让我觉得这个世界还是有好人存在，还有一点温情！

　　　　好象老天说我们的事情还没有结束，终于一次好偶然的机会居然又让我们重逢了，但是我们不住在一起，还是一样各自过着各自的生活．每次我去他住的地方总会给他做好吃的，看着他下班的时间送过去还热热的，他的衣服／臭袜子＇内裤都是我帮他洗得干干净净的．他陪我去医院做人流，我害怕得流下了眼泪，也许那一刻他良心发现跟我说＂这辈子你也别跑了，就留在我身边吧！＂我真的好感动，真的希望能在他身边一辈子，认为为他做这一次手术也值得！那个时候我的爱好单纯，以为只要对他好，他就会同样的对我好,只是爱情却不是加减等号那么简单，我隐隐的感觉有些不对劲，因为每次出门他都会让我先走，他在后面跟着．也会突然跑到另外的地方去接电话，我就是那样的固执那样傻傻的相信他，直到后来他都不愿意再骗我了，我才真正的愿意接受他有别的女人的事实．那个时候很心痛，恨他但更恨自己，居然自己到最后反到成了个可笑的第三者！

　　从那以后我再没接过他电话，再没去过他住的地方，也打算从此以后他在我心里就是个永远的过去式了．男人也许永远都这样，失去永远对他们来说都是最好的，他去我住的地方找过我．而我也为了尽快走出那段感情投入了另一段感情里，我觉得这样可以让我对他很快的死心，因为我真的很爱他！
　　　
　　　　可另一段感情只能说是来也匆匆去也匆匆，可能选择的时候太过苍茫了吧连他什么职业都不知道，直到后来警察把他代到了家里．．．．

　　　　之后我辞了工作回家休息了一段时间，突然经历那么多事情觉得有点累．他却把电话打到了我宿舍里，知道他找我后我心里有种暗暗的欢喜，我知道我对他来说起码还不会仅仅只是一阵风而已！回北京我们在一起了，我再一次以为我们会这样一直幸福的过一辈子！可让我做梦也不会梦到，那么荒唐的事情却发生了！跟他在一起后我生病了，我去了很多医院都查不出我怎么了，药开了一大堆却一点都不管用．却偶然坐了一个车把我拉到了性病医院，我当时只是想管他死马当活马看吧，直到结果出来的时候我还是不敢相信这一切都是真的，大脑一片空白．．．我流着泪拿着化验单回到家，他问我＂查出来了吗？＂我说查出来了，然后再没说话只是流泪．他说＂是性病？＂　我点头．这个时候他却笑了，抱着我对我说＂没事的老婆我不会不要你的"，那个时候虽然我什么也没说，心里反到对他很感激，心想他真的是个好男人！没有看错人！（他知道我和分开的时候有过一个男朋友），几天后我去他的药口袋里找感昌药却找到了他和我用的一模一样的药！我才明白这一切从开始他就知道是怎么回事，就算我痛得要死找不出原因也不告诉我是怎么回事，这一切都是他早就策划好的！更可气的是，这个时候他才告诉我当时跟我分手的真正原因－－－在公司里他表姐是他升官的梯子，因为她给他要介绍一个美容主管，所以不准他和我来往，他不敢违背她的意思，就狠心和我分手和那个美容主管在一起了．呵，那个时候我觉得他好丑陋，好恶心！居然那么处心积虑的算计我一个涉事不深的女孩，我杀他的心都有了，更有想死的心，原来一直以来我都在他的＂阴谋＂里打转，一直都在他的撑控之中，我恨他！更恨自己爱上的会是一个这样的男人！

　　　我不知道那些日子我是怎样过来的，家里能搬得动的东西都让我咂坏了，手机＇衣柜没一样幸免！我也自杀过，只是被他发现了没死了．从我知道真相的那天起，我就再没正眼瞧过他一眼，眼里对他永远都是充潢了恨意！我没有离开他，因为我想留在他身边慢慢的折磨他，我要让他明白被我折磨的痛苦远远不及我的痛苦的万分之一，因为他践踏的是我的全心全意的付出，真心真义的爱．我换来的却是欺骗和最耻辱的背叛，他玷污的我的一生！

　　　　从那以后他在我面前就成了病猫，任我再怎么任性都他都忍让．有时候我也在反思这样做是不是有些太过份，对他是不是太残忍.因为就算我再怎么恨他也掩饰不了我始终还爱着他的事实！而且他也改变了那么多，有时候甚至觉得和他一起有了家的感觉．时间一过就是两年多，这两年多以来我每天都在爱着他，都在恨着他．因为那个病总是在我抵抗力低下的时候反反复复的复发，侵蚀我的身体侵蚀我快要康复的思想！这个时候他的爸妈也和我们住到了一起，他们势力让我无法接受，但我始终都明白我们的事和他们无关，我从来不会因为我和他的事要求他们就要怎样做．就算是他们再过份我也从来都忍着从来不和他们争辩，我自问我条件不差我没一点配不上他！如果不是因为病的原因我随便乱找都比他要强许多，我　也不用受那么多的委屈非他不嫁似的．这样让我原本就很焦虑的心变得更焦虑，精神也越来越脆弱，一下子瘦了二十多斤！有时候恨他的时候，总会有一种想法　－要是我们都死了就一切都结束了！现在想想好可怕自己当时会经常有那样的想法！直到来偶遇到一位老人，一下子点醒了我！我应该结束这一切，只有尽快的结束了这一切我才会得到真正的解脱，就算今后一个人生活一辈子也饿不死！他鼓励我要坚强，不后悔也不流泪！

　　　　２００９年９月，我终于下定决心和他一起办了离婚证，结束了这段８个多月的婚姻，没有婚纱没有酒席的不知道算不算的婚姻．虽然也很痛苦，但是我发现其实那样做我才是真正的得到了解脱，我发现天空还和当初一样，世界突然变得大了起来！这三年多来，折磨的不止是他更折磨的是自己！的

　　　　　　世上的事情真的千变万化，在离开他后我的病再也没有再发作过，而不知道该庆幸该可悲的是，那时我才知道，原来那个病根本就没我想象中那样恐怖，传染的几率也不是我想象的那样大，只要不犯病和正常人是一样的！而经历的这一切让我自己都觉得好不可思议，也许这就是老天让我必须要经历的必须要走路吧，他总有办法让倔强的人相信命运！而他则是给我人生上的最深刻的一堂课，我总相信当上天把你这扇门关上的时候，会为你打开另一扇门！我仍要坚强的活下去，而且要活得很漂亮，活出我的价值！我要努力，努力，再努力！

　　　　如果你是一个懂得珍惜的人，你就守住了幸福．

　　　　如果你是一个懂得放弃的人，你最终会找到属于你的幸福．
　　　　
　　　　如果你是一个懂得感恩的人，你会感谢你生命中的每一个＂过客＂越是伤得深人越容易成熟，命运是强者去改变的．
　　　　　最后，祝天下所有的有情人终成眷属！