悼念女性朋友的文章
 ——我们最最亲爱的朋友

　　我那时在逛着街，是跟室友们说好的，考完六级就去逛街，用韩寒的话说，拍拍身上的土。

　　但因为前一晚娟去广州，晚上我就一直借着同学的手机登着QQ，我只是想陪娟多聊会，帮助她消磨点难熬的火车时间。半夜两点才入的睡。于是逛着街，其实是有点犯困了。

　　逛到我不感兴趣的店铺，我就靠在一边，用自己的手机登上了QQ。

　　头像闪动，是芳春发过来的信息：“流美，在吗？飞霞昨天早上去世了。我昨天晚上才得到的消息。”

　　很意外，很意外的消息，我感觉我像猛然之间被人打了一棒。顿时，我只感到我整个都木了。不相信这一切都是真的，虽然飞霞我已经好几年没联系了，但我一直想象她的生活一定是令人羡慕的，因为她的出众。但我知道芳春是不可能拿这种事情跟我开玩笑，于是，我又好像明白了这一切都是真实的。我不知道该如何面对这一个意料，意外之外的消息。飞霞，跟我间间断断的同班同学六年。但因为她本身的活跃与漂亮，即使曾经不跟她是过同学，即使就是不跟她同届，但只要是当时在青龙完小的，甚至只要是当时在青龙中学的，都会知道“飞霞”这个名字。我即使因为五六年级分班，我去了54班，而她被分在53班，我们两年没有同班同学，可是那两年，我的生活中总会每天会融入点有关“飞霞”的消息。我们曾经一致嫉妒飞霞，说她是一个不容被忘记的人。后边小学升初中，我们又很幸运地分到了一个班。我，娟，飞霞因此算得上是八年的同伴同学。直到初三那年，飞霞去了邵阳正式的对她的先天性心脏病进行治疗。也正是那个时候，我们进行了毕业合影。毕业之后，每每我们拿出我们的毕业合影，我们总会感觉那个集体中缺失了什么东西，尽管每个人都笑容满面。直到有一天，某个同学叹息到：“就是没有飞霞”，我们于是恍然大悟，原来缺失的就是飞霞那张爱笑的漂亮脸蛋。

　　“她是不是因为心脏病突发？”我不知道用什么话语来安慰芳春，或许对于我们这些已经天南地北散布的当年的好友们，我们除了祝福真的不知道还能为对方做些什么。祝福，只是深深地祝福，我们都要好好的。

　　“不知道，我也只是昨天晚上才知道的。”

　　我还想问些什么，可是手机断网了。一直还用着3GQQ进行手机聊天。随着手机的越来越发展，移动手机聊天的越来越实惠，很多次我都动摇了换个手机买个能方便手机QQ/飞信聊天的手机，可是最终因为不想让自己的攀比心理增加父母身上的负担，于是犹犹豫豫两三年下来了，手机还是没有换成。

　　下了，再登，还是登不上去。室友们已经试完了她们看着心动的鞋子，但是因为某个原因，她们没做下买下的决定。于是，我们心照不宣地开始转移试点。

　　再次成功登上去的时候，已是我们从信发商夏出来。刷新QQ聊天，有了很多条留言。有芳春的两条——“是流美吗？”“还在吗？”我回复过去，却再也没了回复，我知道芳春下线了。我除了怨恨我这让人生气的手机，也只能忍受。最后一个是扬雄发过来的——“流美，你知道飞霞昨天早上去世了吗？”“恩”“真难过听到这个消息。”“她是心脏病突发了吗？”再发过去网络却断了，再发，却始终连接不上。这条信息最终没有发送成功。而手机最终磨尽了我的耐心，我放弃了登陆QQ。

　　这件事也就到此为止。后边两天，我又因为挠心于“春节到底回不回去”的问题，总没来得及静静去想那件“飞霞”的事情。偶然想起了，也只是匆匆悲叹一声生命的脆弱，祈祷自己身边的人一定要好好的。

　　那天，收到芳春的告知，我第一时间给娟发送了短信：“娟，芳春告诉我飞霞昨早去世了。”等着，没有收到娟的回音。

　　娟此时应该玩得很好吧！我对自己说。娟是昨儿去的广州，消息说他对她很好，那就好了。娟没回我的消息，说明她没看着，或许她现在在游玩于某个转角呢，如小孩般无忧无虑，我怎能那么忍心告诉她这样残酷的消息呢？我只但愿，即使娟看到了，也能从容面对。还记得，当时我们的那一群姐妹中，最舍得放弃，最表现冷血的就是我。娟，是一个最舍不得朋友难过的人，即使我，她也不舍得我难过。如今，面对一个再也没有比这更残酷的消息，娟该怎样承受住呢？我开始后悔自己的无情了。幸亏，娟没有回过来，或许，她并没有收着，我只是这样侥幸地想着。

　　慢慢地，我选择了将它淡忘。只是安慰自己，生老病死乃人之常情，我们要做的就是自己好好活着，别让身边的人难过。我最牵挂的爷爷奶奶，你们听着了吗？你们一定要好好活着，虽然你们行动很是不便了，但你们一定要好好活着，别让你们身边的人为你们难过，等我日子好起来了，我一定要接你们去最好的医院进行最好的治疗，一定要你们过上城市人的生活。我不知道什么时候自己的心开始呐喊，或许只是很自然地想起了他们。我真的不想难过，正如我本身就是无情一样。我开始刻意逃避关于“飞霞”的事。

　　我让自己忙碌起来，整天躲在速录机房中练速录，跟爸妈通话也绝口不提“飞霞”。我甚至开始佩服飞霞了，那个时候，跟我们一届读书的，不管是同一班还是不同一班，我们的父母关于我们的同学差不多都能认识飞霞。自初三那年，飞霞休学后，我们大部分人都在忙于中考，很少有特意去打听飞霞的消息，而我们得到的消息，最初总是来自我们的父母。我想我的母亲应该早知道了这个消息了吧，或许她就是怕我难过，于是绝口不提。

　　我以为，我还可以正如别人对我的评价——无情一样，我可以这样不留痕迹地将这一段插曲抹掉。可是娟迟来的短信，让我再次陷入了沉重。这一次，我再也忍不住，于是泪水如涨潮般涌了出来。

　　那时，我在速录机房中练速录。中午跟爸妈打了电话，我已经决定去大连了。不管是欺骗还是诚挚的邀请，我决定相信一回，尽管我清楚，我接触的很多人并不是一开始那般最初的单纯了。我不知道，是什么让他们改变了，由最开始的厌恶欺骗到最后的开始哄骗，或许他们也并没有意识到自己的变化，他们只是认为他们在适应一种社会群体，在改造一种生活。我对他们的变化无可厚非。但是我是爱文学，喜欢那种很诗意的文字，也在追寻那种很诗意的生活，即使是逃奔。

　　手机短信的信息音不经意地响起，我以为是胡敏。中午跟他商量了一中午的该不该去大连的问题，他一致不赞成我去，最后就是一句话，我去不去好象跟他没多大关系，我们仅是朋友关系。我突然意识到了自己的莽撞，是啊，我去不去，跟他又有多大关系呢？他不过是我以为曾经关注过我的人，但这一切却早已随着我一声“忘了吧”而风吹云散了。只是我一直还以为可以做朋友。自己于是感觉到自己的多情于可笑。曾经在书上看到这么一句话——“女人痴情且绝情，男人多情且长情。”并认为它很正确，于是将它背了下来。可是随着时间的证明，我却发现这句话并不是完全的正确，至少在我周边，我找不到这个规律的存在。面对我生活中留下过痕迹的人群，不管是我喜欢的，最终却因为某种原因走不到一块的；还是喜欢我的，却因为某些原因我没发答应，我总是希望我们还是朋友，彼此还会相互关怀。可是那些男孩子呢？似乎一个个都显得那么的小心眼，要么很多情地刻意逃避，要么是“做不了恋人就做陌路人”的决心。面对这一切，我除了接纳并坦然，真的不知道还能用什么心情面对。只希望还会是朋友。

　　给胡敏打电话，并没有其他的目的，就是想得到一句支持，让本来悬着的沉重的心能够释放一点。可是，也正如我猜到的一样，他也不相信人心的纯洁。他说，就不说那只是一个你偶然认识的朋友，就算是你曾经最好的朋友，欺骗你也不是不可能……于是，我快崩溃了，我说，那我还能相信你吗？

　　挂断电话，我的心却是无来由地更加明确。不管那时胡敏跟我说那一通话，是出于何心，是真心也好，只是单纯的某个念头。我最终选择再相信一回。但绝对不是相信胡敏的。有些人是可以相信但有些人是不可以相信的。我们心里其实比谁都清楚。 http://www.qiake.net/

　　拿出手机，才发现不是胡敏的。好象这也是意料中的一样，因为没有期待所以并没有带来太大的感情波动。看着是娟的，我以为娟就如其他同学一样，只是双节将至，开始发送祝福短信。我只是群发之一！

　　“流美，最近不忙了吧？可能还是要你回家。大家聚聚。秋云昨天打电话跟我说飞霞，还哭了……”

　　于是，我的泪开始澎湃了……

　　心只在一直发抖，再也不能安心练下去。我放下手机，没有回答娟的。我不知道如何回答。我不想让娟失望，可是我真的越发害怕回家了。回家我该怎样面对飞霞的不幸？一起为她悼念？那么，我又该怎样去安慰那些即将凋零的人们？我终于明白，我一直的冷血并不是我真正的没有感情，而是我太害怕生死别离，于是我一直在逃避，即使面对自己的死亡我也只想让它无声无息的凋零。我只愿欺骗自己那全不是真的，他们只是迁居到了另外一个城市，而我们只是短暂的分别……

　　飞霞，是吗？你只是去了另外一个城市等待着我们。你在那个城市或许过得更好，不再有病魔的缠身，你还是那样的漂亮活跃，全校乃至全乡的人都知道你；你还是那样的声音悦耳，带给你身边的人无限的欢乐。是吗？飞霞，你告诉我们，你其实过得很好，不用我们为你悲伤；你告诉我们，你还会祝福我们，让我们好好珍惜自己的人生，让我们好好珍惜身边的人。飞霞，你会祝福我们吗？

　　这个冬天，我会为你祈祷，不管我在何处。而你，也会的，是吗？