努力挣钱让她充裕些
挣钱为了满足她物质的需求，也同样是满足你自己的需求。
心不属你，也许你已经满足不了他现在所需要的了。
心不属你，也许是你满足了自己变了自己她放弃了。
我们也是一样的，我的爱情，也是我要求太高，我真的希望他眼里除了我一个以外，不要有另外一个人，所以我天天都怀意他，就这样，我逼得他离家了，可是我真的感觉。我带着我的孩子不知道应该怎么办了，想想，后悔已经不是时候了，但是我真的不知道带着孩子应该怎么办，爱

　知道吗？两年前，我是个大学刚刚毕业出来的SB,什么理想抱负一大堆，觉得这世界就是我展示的舞台。努力工作，为每月1000块的工资拼命工作。还挺有成就感。毕业半年后遇到我女朋友，刚开始她很单纯。她有亲戚每月给的生活费，足够她过得衣食无忧。她追的我，说是为了争取自己的幸福，所以我们搬出去住一起。慢慢的我越来越爱她，但是爱有个蛋用！我赚的钱远远不够我们的支出。她一直没有工作，没有收入。

　　在工作1年半以后我累了，做设计，时间长了确实很累很累。我想休息~等我休息1个月后，本来继续找工作继续工作。她告诉我，1000多点的工资太少太少了，慢慢开始施加压力。其实我也一直想多赚些钱，让她物质上过的好些。但是当时太单纯了，很多事情不知道应该怎么去做。只知道死命的工作。但是因为工作时间不够长，而且人比较单纯，或者说比较笨。找到的工作都符合不了她的要求，要按时上下班，要每月赚2000以上的薪水。所以就一直拖了下来，我自己越来越疲惫，但是缺越来越爱她。我自己从10岁开始父母分开后就一个人漂泊在外上学，和家人关系已经很疏远了。和她在一起有家的感觉。但是找不到合适的工作，受过很多次打击后慢慢的我变颓废了。

　　等到第2个月的时候，我们的积蓄已经花光了，我也已经很颓废很颓废了，天天打游戏，睡觉~根本不考虑生活费的问题。她开始着急了，找工作，但是因为没有学历，没有能力，根本找不到好的工作。最后被逼，因为钱去了按摩院（没有色情服务的）。刚开始我根本对里面根本不了解，以为只是像足底按摩一类的工作，所以没有阻拦。现在想想，那会太傻了。后来她回家的时候隔几天总是能赚到好多钱回家，只是上班时间都是晚上。后来我知道她在做什么以后一直很反对她继续，但是她告诉我她就想攒点钱开店，而且很坚持，甚至闹到分手。

　　慢慢的我开始担心，晚上去接她，为省钱，坐11点的末班公交车，到她们楼下，一直等到4点左右才能接到。再后来，慢慢的家务都是我在做，她想吃什么的时候，跑的再远我都给她弄到。因为我想做补偿，模糊中我感觉到自己没尽到一个做男人应该尽得义务，但是那会从来没父母教育过，一直和孤儿一样的我从哪学这些？时间长了以后，她看到周围人的男朋友都是有钱的（包养），所以要求更高，压力已经超出我承受能力范围。她告诉我她对我的要求还是没变，但是我打心里不想让她失望。可惜~ 这种压力没有让我产生动力，反而让我更颓废了。我转变我们城市的所有娱乐场所，希望可以找到一份赚钱的工作，我不想让她在那上班，我想像以前以后，让她在家等我回去就好，做什么我都愿意。天不如人愿，上过几次当后彻底死心了。但是我还是很爱很爱她。慢慢的她对我的态度变了，变的越来越冷，动不动说分手。

　　一直到我们分开住之前一天，终于我下决定要回家发展。我们家在我们城市有自己的公司和工厂，应该算是中等偏上水平。但是我一直想做出自己的事业，不想依赖家人，但是为她我放弃自己开个广告公司的梦想了。转行进入建筑行业。努力！每天为她想要的努力！走之前她给我笑了~她很长时间没给我笑了~我看到她脸上的欣慰，感觉就算放弃自己梦想，值得~一切都重新开始了，我依然是没高收入，因为我是新手，我不想从家里要钱，我想靠自己，靠自己赚钱，靠自己养她。上班以后，我每天按时给她打电话，给她发信息，我承认在心理我是很依赖她，能听到她说一句话我也感觉很安心。过了半个月时间，这半个月过了很多节日，情人节，我生日什么的，她都告诉我没有时间。我还sb到她是担心我不专心工作所以不见我~还在情人节和我生日的时候在他们楼下一个人转悠一夜！哈哈~！

　　半个月后，我去找她了，等了足足6个小时，半个月以来我第一次休假。和她一起回到我们住的地方，在那里我才能有家的感觉。她睡着了，我习惯性一只手帮她捏腿，一只手拿起手旁她的手机玩。玩了会没意思，我看了她的短信。以前对我的称呼“臭男人”已经成了别人的称谓~和那个男人的往来信息电话比我的多很多 ~ 哈哈~叫醒她~我问这个人是谁。她很平静，说本来不想让我知道的，怕我受刺激。她们是在酒店里认识的，在一起过了一夜。那男的和我差不多大，家庭情况也差不多，但是他进入社会的时间比较早，现在家里的企业已经能独立做了，整天开着车来来去去的。
　　我问她我过生日，情人节的时候，是不是和那男的在一起，她告诉我，她被朋友叫去陪别的男人吃饭了！

　　疯狂！我彻底疯狂了！把房间的柜子成一块一块的木片以后，我好恨自己！为什么我之前要休息！为什么我会辞职！为什么我要上大学出来以后有自己的理想！为什么！愤恨之下往自己头上狠狠摔碎一个酒瓶！接着她接了个电话，说有事要走。彻底爆发了！我被愤怒冲昏了头，扒光她的衣服！我感觉那会我说的话简直和禽兽没什么区别。我有杀人的冲动！可是看见她眼泪，我又感觉好心疼，好难过!!!最终，等我清醒过来的时候，错已经犯下~对！我强暴了她，我强暴了自己最深爱的女朋友。哈哈~我想哭~可是10多年没流过泪水的眼睛根本留不下泪水。哭不出来，我只能笑，狠狠的笑，大声笑~我想我当时满脸血，笑的样子一定很恐怖。笑完，洗过脸，我走出我们曾经为追求幸福租的房间。我想杀了那男的，但是错在我，他们只是追求他们的幸福。无奈，真的很无奈，在我知道自己做错的时候已经没有机会弥补了。最终我给她回了一条信息：“宝贝，知道吗？我曾经可以为你生，为你死啊！你为什么要这样对我。”她回了一条信息：“你滚！我现在看见你就恶心！再也不要见你了！”就这么结束了，都结束了。我还在痛苦中，这次，我长大很多。我错了很多，我没怪过她。打出来只是想你知道这个故事，不要犯同样的错。不要做让自己后悔的事。我现在只希望，我能好好的赚些钱，可能运气好了，在我赚到足够的钱以后还能把她追回来，但是这些好像都成幻想了~我是sb!彻彻底底的sb啊！不知道你还记得不记得前段时间有人在你qq上问你，钱对你们来说真的那么重要吗？那就是还没有搬出我们希望房间的我啊~泪没有流出来，但是心里流出血了。