撕扯那份无奈
这一天还是来了，来得太快，来得突然，又来得视乎一切都在预料之中，自己一直在努力维持，可是最终还是断了，

一直都是自己在欺骗自己，自己活在自己编织的谎言里，我累么？我想问问自己，想毫不犹豫的给自己答案，可是我答不上来，虽然这只是一个梦，梦里的我幸福么？可是那只是短暂的幸福，梦醒之后呢？伤痕累累。。泪湿枕头，我不知道眼角的泪为谁而流，他么？还是自己？

爱情是什么呢？爱情就是一个陷阱，自己不知不觉的就往下跳，明知它是一个陷阱，可是还是心甘情愿的跳下去，哪怕受伤的只有自己，也许会伤得很重，很重，会再也回不到以前，可是还是跳了，因为陷阱的底层，有自己的幸福、有自己给自己编织的美梦，深陷其中，不可自拔。

梦始终只是一个梦，在梦里有自己现实中得不到的东西，人，或，事，梦醒之后呢？一切都打回原形，梦醒之后的自己腰酸背痛，浑浑噩噩，这是为什么？如果梦醒之后可以完全的忘记那该多好？可是为什么梦中的我，跟梦醒之后的我，都始终是一样？我好想忘记，忘记梦里的一切，想就只是把他当成是一个短暂，且心酸的梦，可是这个梦，我挥之不去，始终缠绕在我的脑海，我欲罢不能，自己卑微的爱情谁能来救赎？

一直以为自己可以很洒脱，自己可以很高傲的孤独，可是在你面前，我输了，输得彻底，输得一败涂地，刻骨铭心的记忆，支离破碎的心，刻骨铭心的记忆或许在若干年后，会是甜蜜的会是美好的，可是支离破碎的心呢？还能缝补吗？就算可以缝补？那么又谁来缝补我支离破碎的心？谁来拾起我散落一地的心？心已破碎，那么岂不是一具行尸走肉？我想让自己变得无所谓，变得不可一世，让自己彻底的改变，他还是他，至始至终，一直都是，可我，却不是我了，我想做回我自己，可是我知道，我回不去了，因为我的心已被掏空，空荡荡的躯壳，剩下的只有自己想拼命撕扯的那份无奈，可是我还有力气么？连那份可怜的无奈，我都没有丝毫的力气撕扯，

不止一次劝说自己，应该控制好自己，因为最终受伤的还是自己，我想让自己一笑置之，在镜子面前，努力的练习自己，要告诉自己不可以哭，因为为他不值得，既然他可以做到无所谓，为什么我就不可以，我要学会自己善待自己，我要让他知道，我无所谓，我始终还是我自己，来也匆匆，去也匆匆，那么就只是生命中的一个过客，充其量只是一场梦，梦醒之后，回到原点，最熟悉的陌生人，不要联系，永远不要。

我一直很坚强，因为我再委屈，再无奈的时候，我没有在你面前哭，因为你永远走在我的前面，你说你累，说你辛苦，我都能理解，我们之间始终变换着彼此的角色，在你面前我想撒娇，想耍小姐脾气，可是我知道，我做不到，我改变了太多，我也无数次的问自己，是怎么了？可是答案呢？只有我自己知道，你说我没有值得你相信的地方，那是因为你从没走进过我的内心，或许这只是一场游戏，在这场游戏里，你是主角而我只是一个配角，你在最前面，我在最角落，太阳始终照在你的身上，我躲在阴暗的角落，你的天空是自由的口气，而我的是灰暗的潮湿，你可以自由的翱翔，而我只有你给的那片狭小的角落，

喜欢听你叫我宝贝，虽然自己知道这是违心的，可是我还是让自己去相信，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，那都是自己骗自己的，因为你改变不了这个事实，无非是给自己一个台阶，一个合理的借口，让自己的离开，不那么失落，不那么悲伤，爱情中的男女。如果真的深爱对方，谁不想彼此厮守？谁不想白头偕老？会真的不在乎天长地久么？爱。。不是得有个期限么？那么天长地久够不够？那又为何不在乎？

只在乎曾经拥有？那是骗自己的谎言，在曾经拥有之后的转身，你们的心不痛么？你们不恨么？你敢肯定你可以转身得很洒脱？敢肯定你的眼眶没有一滴的泪？因为结果如此，怎么努力都改变不了的，转身之后真的可以做陌生人？可以忘记彼此的气息？忘记彼此的体温？你会忘了他的身上的男人味道？你会忘记她的娇羞模样？难道你们就可以那么肯定不会再抱着别人的时候想到她？或者他？

爱情，难以抗拒，本来就不公平，没有谁欠谁的，也没有谁对不起谁。。。

你做的选择，是错还是对，我不知道，我只知道我的心是痛的，你走了，走得决绝，走得义无反顾，如果我还爱你，我会选择离去，只求你把昨天留给我，因为昨天你还属于我。。。。。。