无人为心掌舵
伤！只因无人为心掌舵。痛！只因帆手迷失方向。不会迷途不返；我会努力探索迷失的道路！2009的终端；也是我人生孤单的开始，因为我不曾回到那个曾经温暖的家。

〈〈生活〉〉

我奢望的生活和很多普通人一样！拥有亲情/友情/爱情与生活多姿多彩的激情就足以，但对于现实的我来说，这一切的一切都是那么遥远，那么的渺茫。永远只能以颓废的状态去承受上天给我带来的一切磨难与恸击；我是一个对词语适用比较缺乏的人，永远只能用颓废二字来形容我的状态，形容我这颗磨得对世界不再恐惧也不再对任何事物怨恨的心。曾经我恨过，我恨过老天/恨过我舅/恨过外婆/恨过我妈/恨过我爸/甚至恨过更多的人；可如今我虽不能比拟如5跟空虚

！但是至少不再为那些烦琐得理不清所以的事去自寻烦恼。那些曾经给予过我风霜的人们；请你们睁大你们的双眼，我会踩着属于我的光芒站起来。而不会再去接受你们些许伪装出来的亲情怜悯。

【人生】

谈到人生，我的脑袋却是无比厚重；也许从娘胎出生的那一刻起，就已经注定了我这辈子的孤独与黯淡。由于父亲是过堂之子，也注定了我的童年时光比任何一个同龄人更加孤立；然而！也正是那发模时代的苦楚造就了一个不惧风吹雨打的“灵魂”。而父亲也因过堂之子的身份造就成一位百毒不侵的良民，而这也是我这辈子注定得经受所有风霜的开幕。

〖生命之初〗

还记得父母亲和我谈过一些年幼之时的事情，那时候的我什么都不懂；而和忙碌的父母亲接触却永远只会发生在晚上，他[她]们永远只会将站立不稳的我放入特制木桶；任由我的无力挣扎。因为要生活，他[她]们就必须得忙碌。而这边的爷爷奶奶逝世得早；也没什么我爸的兄弟姐妹，而亲爷爷奶奶离我们家太远，也无暇照顾！使得我的生命之初注定无法绽放出该有的风光。也是在那时，我开始明白眼泪的无助；也是那时开始我就很少哭泣，不是我坚强！是我知道了就算泪漫江河又怎么样，也不会有任何人去怜惜。

≤伤≥
伤……从读懂第一个文字到求学生涯结束；我总共用去6个半春秋，在如今这时代；身为90后的我们，6年半[初1读一半]？ 也许算是文盲了！但是比起读书，让我更加欢喜的却是逍遥自在！不曾理会父母的反对；执意得走入了拼搏的道路。时至今日！在人生拼搏之路也有了6个半春秋；而我却还只是一无所成,曾经的那些飘渺的梦想与追逐也显得如此苍白无力，一个人的拼搏也让坎坷的路更加坚辛更加苦涩；当然唯一的收获就是坚强，也是那所谓的越搓越勇‘而我如此状态也只能是继续坚强.因为脆弱的背后只剩下绝路。而且那也只是对于我而言。

『累』 只因 无人能读懂我的状态与心情。

因为曾经父亲的脆弱也留下过绝路；而那条绝路也是留给了我；也是他的脆弱使得我得承受更多的枪淋雨弹，而他和很多伟大的“战友”们 永远只是在那摇旗呐喊，当真正需要战斗的时候还得我独自冲锋，因为他们怕得罪人，怕得罪任何人！而我不怕？？？？？？当战斗平息，我胜利了；我们胜利了；而怕得罪人的他继续把所有“战功”都推向我！而战斗也从他嘴里变成为我挑起的？因为战争对象是我妈！是我妈那边的一概亲戚。
其实我很想问您一下，当外婆说您什么什么的时候；您是不是也觉得她说的是正确的？当其中两个舅舅把妈推向必须战争之路的时候！您是不是也觉得他们是对的？当妈和其中一个舅大张旗鼓无实您的存在开着摩托车从家门口带着“别人”一起过去的时候！您是不是也觉得是因该的？当舅说要来我们家闹事的时候：您是不是也觉得他们没有作错什么？当....当 ....您是不是全觉得这都是因该的？

因为您只会将所有的所有苦水往我身上倒，或许往哥身上；难道您是觉得我比你更有必要站出来说些什么？或许您是这样觉得的，因为你不想得罪人；你怕得罪人，哥“脾气好 ”？而我“脾气不好”，也不怕得罪人 。在我的理解最开始；我只会认为您是人比较老实[你这边的亲戚也可以忽略不记]！

而妈和他们比较强势，所以你跟我倒，而现在的我只能认为你是在算计我，算计我；知道不？因为我很想知道在战争结束你凭的什么说是我挑起来的事端？开始没争吵的时候；2年以来除了我们没呆在一起的时候；你可以24小时对我诉说，难道这不意味着点什么！我不想说得更多，而你也因该能够明白。我不是想让谁觉得我有多么的不易，只是想要你更加知道我为什么不回家，而这只是其一。

痛 ←我的人生注定如此悲凄

拥有一个叱砗风云的妈；也许很多人都会觉得无比的骄傲与自豪，而曾经的我也骄傲过，自豪过！而自豪的背后却给我留下了这一生都无法抹平的伤。曾经那个面对千军万马也不曾后退，不曾畏惧的妈。却败在我手上；我也知道因为我是您儿子，您必须得败。但是我不知道您在挑起战争开端的时候是不是想过我和哥的立场？您难道一点都没想过后果会成这样？这只能说明您还不够了解我们。而你从最开始的家庭必须破碎的概念到最终的妥协。也是因为你对我和哥看得不够清晰。您以为我们也会像别人一样，在家庭破碎以后会不去理会谁对谁错，而是跟着利益的方向走。而您的错误理解也注定使得我们的家庭不够完善！因为从此的我不会有你们想象的那么坚强去面对更多的冷眼与伪装，而我唯一不需要面对的情况就是我不在回到那个经过风霜洗礼的家。

泣∈只因那些因该站在一起的人勾起我的伤

曾经有过争吵，有过嬉戏！有过真情。也因为你，我有过人生的第一次为念亲情的哭泣！曾经我以为我们会风雨共济。一起面对我们所属世界的沧桑！因为曾经当我在外面不懂事的漂泊之时，只有你会说细[我在家的外号：细]：别在外面乱跑，有什么事就打电话给哥；当时我会觉得那么温暖，那么亲切。我也会我有个哥而感到骄傲！如今的我，只会想起那些往事去释意；我们曾经开心过。当你那次为了我用你买给爸的手机发条信息而呵斥我起；我们的关系也开始产生了隔阂。而在爸妈发生争吵你除了站在爸的立场几乎不发表言论之时，我的心有点愤概，也觉得你不因该继续用自己沉默去对待！当然时至今日我才明白你的沉默是对的。因为如果的你还可以和从前一样，不需要面对任何人虚伪的脸；而我们的兄弟情却永远只会因为血脉继续着相连。在我2009大年30，独自一人在宾馆打电话回家的时候；你不必用要得要得那种飘渺的语气来损落我！你不就是想说，你不回家地球一样转？但是我的地球也一样会转，虽然我的心跳也许会慢半拍；但是我也不会被打倒；当你明白我一个人在大年30看着电视娱乐节目倒记时最后一秒。我为什么以泪洗面的时候！你就会知道我为什么宁孤不回。