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已残缺的爱

已残缺的爱
以为自己可以忘记你以前所做的一切，原谅你一次次的背叛。
为什么你总是说很爱很爱，而有要想尽一切办法去伤害呢？
真不知道自己是怎么想的，不知道为什么现在的自己能为你把自己的身份看的那么的低，我老是提醒自己，这次的背叛应该是最后一次了。
求自己在给你一次机会，可是没有想到的是既然我想错了。
你老是说自己傻，说我聪明。到现在我才明白你的意思，原来你是在暗示我，我又被你在次欺骗了。呵呵好笑吧！
为什么女人就是反贱呢？
有一个可以为了自己去死的人，既然选择逃避他。而一次次为了所谓的很爱很爱伤害自己。我有想过好好的为自己去奋斗，好好的抓住自己的人生，可是为了你我在次的悔了自己。当我知道你所做的一切的时候我没有多想，只是眼泪止不住的流，笑自己太过于天真，笑自己太执着。明明知道是错的，还死活的要去验证一下。
之前的自己在黑暗里死死挣扎，一直都不想去寻找摆脱黑暗的出路。才这样苦了自己，伤害了自己。现在好了，睡在阴霾里的自己忽然被大石砸醒了。
我找到了属于自己的路，我知道自己该怎么去走这条路了。我应该放开自己，放开一切和感情有牵连的东西。放开你。现在的我懂得了去珍惜眼前的一切，是我的就是我的，不是我的即使强求又能怎样呢？
我知道你最爱的是谁了，我也知道你现在所做的是为了什么了。
我就是不明白为什么你就能和一个自己不爱的人在一起了，难道对你而言钱真的那么的重要吗？你既然可以为了它和一个自己不爱的人在一起那么久。
这也许不是因为你的聪明，而只是因为我的傻而已。
为什么自己会如此的绝望，为什么会去想那些不属于自己的人或物。真的希望能有个救世祖把自己带走，逃离这个肮脏的世界。去一个没有金钱没有感情的世界。这样也许自己能慢慢的把只属于你的心魔赶走。
2010年1月3日，我永远都会记得这天。因为这天我彻底的绝望了，我发誓在也不给你欺骗我的机会了，也不会在那样傻傻的以为或许你是真的很爱很爱我了，请不要问我是怎么知道这一切的，以前我就是说过，该知道的终究要知道，该面对的终究要面对。悲伤来的太仓促，我既然连反抗的机会都没有，连月老都宣布我们不是同一国的勒！
去年的12月29我做了一个梦，梦到了月老《月老说当你有心爱的人时，第一个情人节一定要和他过，那样他才会对你没有背叛，没有谎言。如果第一个情人节没有和你心爱的人一起过的话，那么他的下一个情人节就在也不会属于你了》。刚开始感觉好荒谬哦，可是现在我才知道，原来真一切都是真的。原来残缺的爱情真的一点也不知道人去珍惜，怪只怪我们之间的漏洞太多了，只怪我不是你最爱的那个她。
以后我一定会看明白，想清楚。
你们感觉我这样想对吗`？

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