为了爱，我给‘婆婆’一巴掌
风景很美，美的让人无法呼吸。但我却看不到
我没有独特的视角，没有审美的信仰，没有美的主观感受。
缺乏特有的意识，缺乏固有的观点，缺乏匆有的时间，缺乏难有的情致。
错过了许多靓丽的风景，我不惋惜，不是我不去努力看，
风景抛弃了我，让我无所侍从，我极力去保留那份属于自己的唯美。
我害怕过，彷徨过，无奈过，但那不属于我，到头抓到了满脸泪水和伤疤。
断章很美，单也有缺点，本来就不完美，残缺的艺术。
你站在桥上看风景
我透过窗子看你
风景装饰了你的眼帘
你装饰了别人的梦
不可能孤立存在，就是一项美的价值，我选择了逃避不代表我懦弱
或许还有另外一种解释---我有自己的价值趋向
想爱一个人，但承受不了，太多太多的承诺，太多太多的要求都是我不能给的。
海纳百川，但无时无刻不在失去。
想放弃所有的感情，但又怕自己做不到。
爱拉住了左脚，恨撤住了右腿。
不知道也不明白在做些什麽，到底自己该怎麽做。
我得到了痛，但丢失的心再也找不到了 。
好想好想再抓住点什麽，都如流沙般从指缝间流走，不知不觉
一切的一切都是那样匆匆，失去就失去了，机会没有第二次
爱教会了我自私，恨教会了我宽容
想好好把握住，我付出了全心，仍得不到
怪我自己太傻还是太软弱
怪我自己太努力还是太懒惰
想不到的太多，
真的就这么失去了
我一直认为我和宁刚的爱情仿佛是一杯白开水，看起来会觉得它无色无味，可细细品起来，就会感觉到那水中极纯正的甘甜。

　　我和宁刚是高中时期的恋人，除了他在西安上大学的那几年，我们几乎就没有分开生活过。当然，在一起的日子难免会有矛盾，可是每次都会很平静地化解。那时，我每天除了工作，就是照顾宁刚和她母亲的起居生活。宁刚是个很孝顺的孩子，在他三岁的时候，他的父亲便因病去世了，是母亲一个人拉扯他长大。
所以，从我嫁过去的那天起，我便在心里把婆婆当成了亲妈看待。我想只要我替宁刚多分一点忧，宁刚就可以抽身多做一点他想做的事。
1996年春天，宁刚调到上海工作。初到上海的他一个人打点着自己的生活，自己做饭、自己洗衣服，加之大量的工作，他几乎每天都要忙到深夜12点左右才能躺下休息，而第二天又要早早地起床。仅仅一个月的时间，再见到宁刚时，我和婆婆都很明显地感觉到宁刚的疲惫。那时，我仍在原单位继续上班，看到宁刚的样子，我再也坐不住了，决定带着婆婆一起搬到上海去照顾宁刚。
自从我来到上海，宁刚便更像个孩子，不仅生活上依赖我，就连心理上的依赖感也越来越强。每天下班回家，若是看不到我的影子，他便像丢了魂似的，赶紧打我手机，一定要我回到家里他才踏实起来。婆婆这时总是取笑宁刚娶了媳妇忘了娘。
来到上海的第二年后，宁刚公司就借了房子给我们住，我们才能安稳下来。可是我们结婚这么多年来都没有孩子，哪个家庭不希望有一个小孩可以闲暇时间逗逗小孩，一家人出去逛公园，这才是幸福生活的标准。后来，我们去医院一检查，才知道问题出现在我这儿，我患有先天性子宫内膜异位症。宁刚安慰我说：“要孩子多麻烦啊，咱们现在一家三口不是挺好的吗？”
　但我知道，宁刚其实比谁都迫切想要个孩子，他家已是三代单传，如果到了他这里突然后继无人，恐怕……
那时候，婆婆好像也知道了什么，每天都安静的发呆，其实她老人家也很抱孙子，毕竟人老了都想有个小孩子玩弄一下，逗老人开心。
说真的，我觉得现在我是世界上最幸福的女人啦，这个世界上能有那么一个男人那么深地依赖着我，我作为一个女人也找到了所有存在的意义。记得一篇文章里写道：“一个女人最大的成功不是她有多么辉煌的事业，也不是她有多么迷人的魅力，而是她能经营好一个家。”我的幸福就在于我成就了一个美满的家，给了一个男人最欣慰的幸福感，而那个男人，正深深扎根于我的心中，所以，这个男人的幸福就是我的幸福。

　　我决定做一件事。
既然原因是出在我身上所以我要做出一件事来挽救的事来，这样子婆婆和宁刚才会幸福，这样我也就幸福啦！
于是我辞去了我的工作，开始按照我自己想的计划一步步实施。
从那以后我都在宁刚上班之后就打扮的很艳的出门，然后赶在宁刚下班回来之前卸去浓妆，扮回贤良的模样。对于我的这些改变婆婆却像没事人似的，一点都不关心，反而是在家里安静的呆着，做一些她力所能及的事来。
时间不久我就没有耐心啦，觉得这个办法不是最好的办法，于是我又开始实行另一种办法故意在婆婆面前和别的男人打电话，而且用那种很撒娇的声音来说。
果然，有一天晚上，宁刚回家以后，婆婆便把我们叫到她的房间，给我们看了一些东西，那都是关于她和我那去世的公公记录爱情故事的信件和日记。这些东西，就连宁刚都是第一次看到。

　　婆婆说，等到她去找公公了，希望我们能把这些东西让她带上。她说她就是靠这些东西支撑了一辈子。

　　婆婆只说了这一句话便轻轻闭上了眼睛，仿佛已经回到了过去。我和宁刚对视一眼，轻轻掩门回到卧室。宁刚拥住我说：“琴，请你相信我，我会一辈子都好好爱你。”

　　那一刻，我的内心受到剧烈震撼，那是我第一次意识到，真正的爱情是可以穿越一切时空一切世俗的，可是，可是我那计划怎么办？难道就此半途而废？不，不能，让自己爱的人幸福才是我的幸福。

我决不能放弃计划，于是我第一次夜不归宿。
第二天我回到家是赶在宁刚上班之前并装模作样地接着电话，说着一些“嗯，我到家了，你不用担心”等酸溜溜的话。
虽然宁刚的脸色阴沉得可怕，但他什么也没有说就去上班啦！可能是他太爱我了，觉得我不可能会做出什么对不起他的事来。本质上，他是一个胸襟开阔的男人，而且他了解我，他知道不管怎么样，家永远是我的港湾。
我觉得我要改变策略。
当天晚上，我算准宁刚在进门之前故意找婆婆的麻烦，并在他开门进来的瞬间把手狠狠的一巴掌打在了婆婆的脸上。时间就在那一刻停住了。
不知道过了多久，婆婆捂着脸进了自己的房间，天知道当时我自己是多么的不情愿，但是为了我自己的计划我还是做出了有伪人伦的事来，因为我知道只有这样才会真正的触到宁刚的痛处，也只有这样他才会狠下心来和我离婚，去寻找自己的幸福。

　离婚的事情进行得很顺利。宁刚提出将家里所有存款都给我，说我一个女人没有工作在上海生存不容易。我坚决不要，说阿瑞会养活我。宁刚第一次听到这个男人的名字，呆了一下，继而苦笑一下。我的心突然一阵疼痛，我知道在那一刻，我才真正失去我生命中的最爱。

　　离婚这也只是我计划中的第一步。

　　时隔一年，宁刚果然结婚了。
婚后的宁刚很快便当了爸爸。直到这时，我才放下心来。
　说真的，在真正面对宁刚结婚与生子这两件大事时，我一直强迫自己坚韧起来的心脏瞬间还是支离破碎。可是，这总比我成为宁家的罪人要好。宁刚对我不薄，婆婆对我不薄，我不能推卸为人媳为人妻的基本责任，假如我无力承担这一责任，那么，我只有选择离开。我想，宁刚和他的母亲应该开始忘记我了吧。
然而，天有不测风云，上天似乎总是忌妒那些幸福的人们。
一场突如其来的车祸，夺去了宁刚和他妻子的生命。而当时他们的母亲正推着孩子，在马路的对面等待着儿子儿媳买那个孙儿几天前便指着要的红灯笼回来。原本象征着喜庆和团结的红灯笼，最终成了那场劫难的见证。那个经历了太多悲欢离合的母亲，眼睁睁地看着自己成为悲剧的主角。
当我听到这个消息的时候，已是一个月以后。当时我疯了一样跑回曾经熟悉的家。
进去以后，房间里黑暗一片，只听到孩子嘶哑的哭声，。等我给孩子喂完牛奶哄孩子睡着，门“吱呀”开了，是婆婆。
婆婆看到我呆了一下，然后脸上闪了一个笑容，说：“我知道你会来的。”但我分明在婆婆的眼里看到一丝疼痛。

　　对于已经没有男人存在的家庭来说，我知道自己将是一个顶梁柱，我必须带着孩子和婆婆好好生活，只有这样，才能对得起宁刚疼了我一场。而婆婆，别无选择。
这样的生活过了几个月后，婆婆因为严重的“肝腹水”离开了人世。这一天，离她69岁的生日还有三天。这一天，我们的儿子已经会摇着奶奶的手喊“奶奶，我不要你走。”
在收拾婆婆遗物的时候，我再次看到了那些信件。
　　“能不能请你，在一生最美的季节里，绽放在我的手心。”

　　公公的这句话，简单而直接，深深地震颤了我的心，我想婆婆也正是因为这样的承诺，对这段感情从此义无反顾，并承担起撑起家里一片晴空的全部责任。
相对婆婆，我为这段伤痛的婚姻付出的还只是那么一点点，我似乎注定要被我和宁刚婚姻中最深邃的沉淀一生缠绕，我想，我该换一种方式吐纳生活。
　生活就是这样，你没法将过去的时光全部抛在脑后，哪怕你站在一个完全陌生的角度。